Анекдоты про животных

Сидит улитка на черепахе, высовывается, расправляет усики, смотрит по сторонам и говорит:
— Нифига себе несемся!

Председателю колхоза дали таблетки для быков, для увеличения поголовья стада, чтобы они коров покрывали. Все их рассматривают:
— Какие большие…
— Какие желтые…
— А горькие то какие!

Служитель зоопарка звонит ветеринару:
— Кашляет слон. Что делать?
— Добавьте в ведро воды, которой Вы поите слона, бутылку водки.
На следующий день служитель сообщает ветеринару:
— Кашель прошел, но начали кашлять остальные слоны.

— Папа, почему петухи кричат так рано?
— Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.

На улице встречаются домашний и бродячий кот. Домашний спрашивает:
— Послушай, братан, а кто тебя кормит?
— Да никто, я кормлю себя сам!
— Ни фига себе! Ты умеешь открывать кошачьи консервы?!

В берлоге маленький медвежонок пристает к папе.
— Папа, ну покажи кукольный спектакль, ну покажи.
Папа с неохотой достает из угла берлоги два человеческих черепа, насаживает их на руки и разыгрывает спектакль:
— Петрович, а тут медведи есть?
— Да нет, откуда тут медведи…

Сидят двое приятелей на кухне, под рюмочку беседуют. Вдруг один говорит:
– Вот есть рыба-пила, есть рыба-молот…
– И? Что тебя так в них заинтересовало?
– Интересно, чего это они там, суки, строят?

Два богомола сидят в баре:
— Давай еще по одной?
— А давай! Все равно жена дома голову оторвет!

– Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?
– Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят её семеро детей.

Звериная сходка в зоопарке.
Лев:
— Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате.
Жираф:
— Мне всё ещё видно солнце, чёртов коротышка.

– У тебя память как у рыбки.
– Неправда.
– Правда.
– О привет.

— Это ты в своей Бразилии анаконда, а у нас в Челябинске ты просто полоз…