Блондинки

Психолог говорит блондинке:
— Напишите письмо человеку, который вас раздражает и сожгите его.
— Хорошо. А с письмом что делать?

Блондинка на СТО:
— Что-то там шумит и хрустит.
— Надо чинить коробку.
Это что, простите?
— Даже полностью заменить. Всю коробку передач.
— Извините, а где это?
— Две. Две коробки передач.

Блондинка выходит из ресторана и напевает: — С годами все вокруг умнеют, а я всё так же хороша!

Блондинка приходит к адвокату и спрашивает:
— Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
— Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
— Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа.

Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
– Я вчера была у окулиста!
– Да? И что он тебе сказал?
– Сказал алфавит учить!

Блондинка в роддоме плачет.
Медсестра спрашивает:
— Почему вы плачете?
— У меня двойня, — всхлипывая, отвечает блондинка.
— И что?
— Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

Блондинка вернулась из Парижа, куда ездила на кинопробы. Мать спрашивает, что и как.
— Всё хорошо, но режиссёр сказал, что ноги немного холодноваты.

Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу:
— Какой позор! Какой позор! Вань, ты только представь себе — какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!

Две блондинки поехали в лес за ёлкой на Новый год. Искали искали, ничего подходящего не видно. Одна и говорит: «Все, я устала, давай без игрушек возьмём»…

Добрая девочка — блондинка, покупала в магазине живую рыбу и выпускала её на свободу. В лес…

Блондинка сдает на права. Ведет машину и одновременно разговаривает с автоинспектором:
— Посмотрите на этого кретина впереди: совершенно не умеет держать дистанцию, едет прямо перед нами!

Блондинка:
— Я почему-то часто путаю лево и право.
Парень:
— Ходишь налево и считаешь, что права?

Доктор — блондинке:
— Не дышите.
— А вы что, пукнули?

Одна блондинка спрашивает другую:
— О чем ты мечтаешь?
— Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
— А почему не миллион?
— Ну, миллион — это не реально.

— Анжела, что ты такая грустная?
— Мужчины говорят, что им со мной неинтересно. Они говорят, что мне нужно пополнять свой силикон.
— Анжела, не силикон, а лексикон!

Сидит девушка на скамейке. Рядом приклеена бумажка с надписью: «Осторожно окрашено! » Мимо проходит парень и говорит:
— Девушка, вы читать умеете?
Она — глядя на бумажку:
— Это откровенная ложь! Я блондинка натуральная!