Анекдоты про Вовочку

Отец Вовочке:
— Если ещё раз получишь двойку, забудь, что я твой отец!
На следующий день Вовочка возвращается из школы.
Отец:
— Ну что там?
Вовочка:
— Слушай, мужик, тебе, вообще, какое дело?

Мама:
— Да, Вовочка, избаловали мы тебя… Наверное, придется тебя наказывать!
— Ничего себе! Вы избаловали, а меня наказывать?

Учитель спрашивает у Вовочки:
— Какого рода слово, яйцо?
— Непонятно еще.
— Почему это?
— А неизвестно, кто из него вылупится, петух или курица.

Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
— Так вот как молоко водой разбавляют…

— Вовочка, ты нашёл, чему равны икс и игрек?
— Нет. Представьте себе, Марь Иванна, они пожелали остаться неизвестными.

На уроке анатомии в школе:
— Вовочка, какой самый известный рудимент современного человека?
— Совесть, Марь Иванна.

Вовочка заходит в класс абсолютно пьяный. Учительница — в шоке:
— Вовочка, ты что — пьяненький?
— Да, Марь Иванна! В жопочку!

Первоклассник Вовочка выполняет домашнее задание, в учебнике вопрос: «Что отделяет голову от туловища?»
Он, мрачновато: «Топор».

Мать спрашивает маленького сына:
— Вовочка, ты сможешь закрыть окно, если один будешь дома?
— Конечно, мама, нужно нажать крестик в правом верхнем углу.

Вовочка пришел домой из школы.
— Тебя сегодня вызывали? — спросил отец.
— Вызывали, — отвечает Вовочка.
— Ну и как?
— Завтра тебя вызовут

Бабушка уговаривает внука:
— Вовочка, надо кушать кашу! Каша — мать наша!
Вовочка, раздраженно:
— Не хочу кушать я кашу, мать вашу!

Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает его:
— Сынок, чему же ты научился?
— Я научился писать!
— В первый же день? Что за ребёнок! И что же ты написал?
— Откуда я знаю? Я ещё не научился читать!

Вовочка раздает одноклассникам клички.
— Тааак, ты будешь Веником, ты Сухарем, ты Заей, а ты Алгеброй.
— Почему я Алгебра?
— Бесишь ты меня!

Вовочка пошел первый раз в первый класс.
Приходит домой после занятий.
Папа у него и спрашивает:
— Ну, Вова, чему тебя сегодня научили в школе?
— Да ничему, папа… Завтра велели снова придти.

Вовочка говорит отцу:
— Слушай, пап, дай мне стольник!
— Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы
не стрелять у меня мелочь!
— Ты прав, пап! Дай тысячу!

Учительница спрашивает у класса:
— Дети, какое самое главное правило для пешехода, когда он переходит через дорогу?
Вовочка с последней парты:
— Встать подальше от луж!

Стоят Вовочка с отцом в зоопарке. Стоят возле вольера со львом. Вовочка глядя на льва:
— Пап, а если лев вдруг вырвется из вольера и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе домой ехать?

— Вовочка, тётя уходит домой. Смотри, она подаёт тебе руку. Что нужно сказать?
— Слава богу!

Узнав от отца, что лицеи раньше назывались ПТУ, Вовочка написал в сочинении: «Пушкин провел шесть лет в Царскосельском ПТУ».

Отец и Вовочка едут в автобусе.
— Папа, а вот тот дядя — учитель!
— Вова, а ты откуда знаешь?
— Так прежде чем сесть, он внимательно осмотрел сиденье!