Опубликовано вМемы
Вопрос дня 318
Что будет, если у девушек, выложивших в блоге групповое фото, задать в комментариях вопрос: «А страшненькую как зовут?».
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2730
Поручик Ржевский появляется в обществе с разбитой мордой. Светская графиня:
— Это вас лошадь скинула?
Женский голос из-за чьей-то спины:
— Сама ты лошадь!
Опубликовано вФразы
Никто уже не мешал
Наташа хоть и промахнулась в тире, но и мишку взять ей никто уже не мешал.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2729
Папа звонит соседу:
— Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
— Сделал…
— Дайте списать…
Опубликовано вМемы
Я хороший человек?
— Мальвина, а я хороший человек?
— Да, Буратино, ты хороший!
— А тогда почему я не тону?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2728
— Согласны ли Вы быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
— Да, нет, да, нет, нет.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2727
Экзамен в сельхозинституте.
— Можно ли делать аборт корове? — задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой:
— Ну, профессор, вы, видимо круто попали!
Опубликовано вМемы
Мысль дня 280
Если у девушки на компьютере установлен «Яндекс Бар» — это хороший знак! Значит ее вообще легко уговорить.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2726
— Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
— Почему?
— Да в сочинении: «Как я провел лето«, я написал: «Спасибо, хорошо!»
Опубликовано вСтихи
Если ваша крыша
Если ваша крыша
Едет день за днём,
Значит тараканы
Снова за рулём.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2725
— Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться!
— На которой из трех?
— На любой!
Опубликовано вМемы
Совет дня 313
Граждане, уважайте труд уборщиц и дворников. Сорите только деньгами!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2724
Мужчина спускается на парашюте, к нему подлетает орёл:
— Привет, танцор!
— Глупая ты птица, я не танцор, а парашютист!
— А ты глянь вниз, там такие кактусы… Танцор!
Опубликовано вМемы
Вопрос дня 317
Интересно, понимают ли близнецы, что один из них — незапланированный?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2723
— Доктор, а это не больно?
— Для кого как.
— В смысле?
— Ну пациентам больно, а мне нет.
Опубликовано вАнекдоты
Секрет крепких супружеских отношений
— Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?
— Во время семейных ссор мы раздеваемся.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2722
— Ой. как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
— Ещё водочки?
Опубликовано вМемы
Вы продали соковыжималку?
— Здравствуйте, вы продали соковыжималку?
— Здравствуйте, ещё нет.
— До завтра придержите, я заеду, заберу после шести.
— Нет. За еду не отдам, в объявлении цена указана.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2721
Круизный лайнер проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
— Кто это? — спрашивает пассажир капитана.
— Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.