Анекдот с бородой или Бородатый анекдот — самые смешные анекдоты, истории, добрый юмор и мемы.
Вчера вызвал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой.
Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома.
Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.
Я шёл поздно ночью домой. Девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали…
С утра, впопыхах, надела голубой бюстгальтер с красными трусиками и мне очень не хотелось, чтобы он меня увидел в таком клоунском наряде. Сначала врала про высокое давление, но потом сказала все как есть. Не поверил. Обиделся и сказал, что глупее отмазки в жизни не слышал.
Преодолевать невозможное: «Закрой рот и ешь суп».
Основы религии: «Молись, чтобы эта гадость отстиралась».
Логика: «Потому, что я так сказала».
Скойкость: «Не выйдешь из за стола, пока не доешь».
Смело смотреть в будущее: «Ну я дома тебе устрою».
Основы генетики: «Ты такая же, как твой отец».
Причинно-следственные связи: «Никуда не пойдёшь, пока квартира не будет блестеть».
Достижение поставленных целей: «Хочешь чай? Иди и налей».
Самостоятельность: «Я тебе тут не домработница».
Принятие различных форм: «Закругляйся».
Мама говорит маленькой Алине за обедом:
— Доченька, а из чего ты сделана?
— Из мозгов, косточек и какашек!
Я искренне считала, что это дружеская встреча и ныла про работу, а он терпел и даже пытался меня потом обнять.
Накануне визита в студию телешоу, Наталья решила самостоятельно сделать депиляцию зоны бикини. Поскольку зеркала под рукой не оказалось, она решила использовать фронтальную камеру мобильного телефона. И только тогда, когда на экране появились сердечки и смайлики, она поняла, что что-то пошло не так…
Самым счастливым человеком был Робинзон Крузо.
Имел собственный остров , источник чистейшей пресной воды, лес со съедобной растительностью , скот, персональное море… Питался самыми экологически чистыми продуктами на планете. Практически, никто на его собственность не посягал. Он не платил никому налоги. Ему никто не напрягал мозг. Никаких проблем с деньгами. Законы, по которым он жил, создавал сам. И все это счастье на протяжении почти 30 лет!
Таким Даниэль Дефо изобразил мечту нормального человека!
Меня вчера жена развеселила. Лежим вечером, смотрим телевизор, она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
— Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся?
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:
— Чем?
Она наклоняется и шепотом мне на ухо:
— Конфеты из детских подарков пожрем!
Сегодня просто сделал мой день мальчик лет трёх-четырёх. Он бежал за родителями и кричал: «Стойте зе, ёк макалёк! Я не могу так быстло бизать! У меня молда тлясётся!».
На одном из женских форумов тема: «Муж ночью мычит».
— Главное — не храпит, а мычит. Я сплю очень чутко, не могу из-за этого заснуть. Всю ночь в бок его пихаю. Подскажите, с чем это может быть связано и как от этого избавиться?
Первый же коммент:
— Может, давно… не доен?
Собрались большой толпой отдохнуть на природе. Уже расположились, костерок развели, как звонит опаздывающий приятель, и спрашивает, надо ли чего-нибудь докупить. Среди всякой мелочевки, кто-то заказал 2 упаковки презервативов…
Когда он приехал, то первым делом он достал из рюкзака искомые изделия и провозгласил:
— Я теперь ваш ангел-предохранитель!
Когда я только начала работать в школе, мне было 22 года. И вот прекрасным осенним днем девочки-шестиклассницы решили узнать у меня лексическое значение словосочетания «золотой дождь». Если честно, жизнь, а тем более институт, меня к такому не готовили.
Муж пришёл в три часа ночи и пьяный. Мне так лень было вставать и что-то выяснять… Я просто направила ему в рожу лазерной указкой — кот всё сделал за меня.
В детстве где то услышала, чтобы появились веснушки нужно кушать много шоколадных конфет, и каждое утро вставала, пока что все спали, залезала в сервант и съедала по 5-6 штук, после довольная засыпала в фантиках), и что вы думаете повзрослев появились таки веснушки! Вот что творит сила убеждения!!!
Спускаюсь на лифте, такси в аэропорт уже подъехало и ждет. Понимаю, что что-то не так с кроссовками — забыл вставить в них стельки. Кидаю вещи в машину и обратно на 20-й этаж на медленном лифте — хочу успеть сбегать до квартиры и обратно, пока лифт не ушел, чтобы не застрять в ожидании лифта.
План нарушает девушка, стоящая на моем этаже. Ок, прошу ее подождать буквально 15 секунд. Она с какой-то кокетливой улыбкой соглашается. Бегу за стельками и слышу, как лифт закрывается и уезжает. Думаю: ну, ё-моё, как так можно-то? Возвращаюсь, а она стоит и ждет меня без лифта.
Я параноик. Очень боюсь, что со мной что-то случится, а за моей кошкой приедут не сразу и за это время она может погибнуть без еды и воды. Научила её есть из большого пакета с кормом и открывать воду в кране. Теперь выхожу из дома намного спокойнее.
Часто вспоминаю, как пришёл радостный на первое занятие на права в автошколе, а инструктор говорит: «А вы что радуетесь? Вы одной ногой в могиле, а второй — в тюрьме!» Обрадовал, однако.
Всегда удивлялась странным людям, которые в зимнюю пору ездят в авто с открытыми окнами. В минусяру!!! Пока волей случая не пришлось мне войти в искусственный климакс (гормональная терапия). От жестких приливов, когда за секунды кидает в сильный жар, спасает только открытое в машине окно. Странные люди, теперь и я с вами)))