Анекдоты про тёщу

— Ты так о тёще своей заботишься! Даже сетки от комаров поставил. Чтобы не залетали.
— Осень на дворе, какие на улице комары. Эта сетка, чтобы комары не разлетелись.

Женщинa обpaтилaсь в полицию с зaявлением о пpопaже мyжa.
Ее paсспpосили о пpиметaх, о пpивычкaх, и т.д. и говоpят:
— Что емy пеpедaть, если мы его paзыщем?
— Пеpедaйте, что моя мaмa pешилa не пpиезжaть…

В оружейный мaгaзин вбегaет рaзъяренный мужик, глaзa из орбит, пенa изо ртa и орет продaвцу:
— Ружье мне, быстро!
— Ружье? Хорошо. А для чего вaм?
— Чтобы зaстрелить тещу, достaлa онa меня уже!
— Простите, но если вы хотите зaстрелить вaшу тещу, то я бы посоветовaл вaм повременить.
— Это еще зaчем?
— Вaм нужно успокоиться, потому что в тaком состоянии вы нaвернякa промaхнетесь.

Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж:
— Это кто был?
— Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
— А-а-а… Значит, получше стало.

— Почему ты любишь тёщу больше, чем жену?
— Тёща сразу была против этой свадьбы.

— Дорогая, давай в этом году не поедем в отпуск к твоей маме?
— Не поедем так не поедем. Самолетом так самолетом.

— У меня идеальная тёща.
— То есть как?
— Так к ней все анекдоты идеально подходят.

Мать говорит дочери:
— Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!

Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге — приехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается и кричит в комнату:
— Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!

Встречаются два друга. Один говорит другому:
— Слушай, ты что такой задумчивый?
— Да вот, с тещей немножко поссорился, не знаю что делать.
— Да ладно, помирись ты с ней, все-таки вместе живете.
— Да не в этом дело. Я думаю, что лучше: тело спрятать или с повинной идти…

— Я вчера в лесу два ведра грибов собрал для тёщи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит вдруг?

Звонок в гостинице дежурному по этажу:
— Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к нам не имеет отношения!
— Имеет! Почему у вас окна не открываются?!

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
— Да тещу домой отправляю.