Тёща

Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге — приехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается и кричит в комнату:
— Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!

Встречаются два друга. Один говорит другому:
— Слушай, ты что такой задумчивый?
— Да вот, с тещей немножко поссорился, не знаю что делать.
— Да ладно, помирись ты с ней, все-таки вместе живете.
— Да не в этом дело. Я думаю, что лучше: тело спрятать или с повинной идти…

— Я вчера в лесу два ведра грибов собрал для тёщи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит вдруг?

Звонок в гостинице дежурному по этажу:
— Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к нам не имеет отношения!
— Имеет! Почему у вас окна не открываются?!

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
— Да тещу домой отправляю.

Тёща сердито говорит зятю:
— Хватит в телефоне сидеть! Пошёл бы лучше огород полил!
— Так ведь дождь идёт…
— Ну и что? Надень плащ!

— Дорогой, вечером твоя теща звонила, опять у нее куча претензий. Когда ты ее уже воспитаешь?
— Это же твоя мама.
— Нет, моя мама хорошая, я ее знаю. А это — твоя теща!

Беседуют два мужика, один другого спрашивает:
– Что такое стpах?
– Это когда ты лежишь на пляже с тёщей, вдруг накатывает волна и уносит её в море.
– А что такое ужас?
– Это когда второй волной её приносит обратно.

Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?! Заставил меня уехать к маме на месяц.

— Доктор, она будет жить?
— Да.
— Доктор, это правда?
— Конечно.
— Доктор, вы уверены?
— Да перестаньте уже совать мне деньги, не стану я убивать вашу тещу!

В зоопарке.
— На вашу маму напал тигр.
— Это не мама это тёща. Сам напал сам пускай и выкручиваться.

— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполняется лет.
— Ого! Что, прям 60 тысяч подарим?
— А что, ей прям 60 тысяч исполняется?!

Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы). Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне два часа держался.
И тут теща выдает:
— Ой, не могу, уже два часа ржу… Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то…

Письмо в телекомпанию:
— Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя тёща думает что это караоке и поёт!

— Пап, а ведь ведьмы не существуют?
Отец, глянув на тещу:
— Я, когда был маленький, тоже так думал.