Семья

— Ой, что ты знаешь о порядке?.. Вот в нашем доме 5 (пять!) разделочных досок для разных целей: одна для хлеба, другая для овощей, третья для фруктов, четвертая для разделки сырого мяса, пятая для всякой всячины, но ветчину и сыр желательно на разных ее сторонах резать. А, есть и еще одна 🙂
— Для продукции инопланетного происхождения?
— Нет, папина! А на ней можно резать всё!

— Какой же я был дурак, когда на тебе женился!
— Это я какая дура, что вышла за тебя!
— Ну теперь понятно почему мы сошлись…

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
— Галя, а где эта хреновина?!
— Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его…
— А-а! Точно…

Дочка вышла замуж, звонит маме:
— Мамуль, рис хочу на гарнир приготовить, что нужно сделать?
— Вскипяти два стакана воды.
Через пять минут:
— Мам, а дальше?
— Рис в пакетиках? Хорошо. Кидай пакетик риса.
— Мам, это… не поняла… А в какой из двух стаканов?

Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
— Ты кто? — спрашивает муж.
— А ты сам-то кто?!
— Я муж Люси…
— А я доставщик пиццы. Как вы меня все достали!

— Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка?
— Я здесь.

Жена мужу:
— Саш, почему ты всё время злишься?
— Да потому, что я Виталик!

Муж жене:
— Ну как ты можешь говорить, что я к тебе плохо отношусь? Это просто невозможно. Ты — жена самого дорогого для меня и любимого мной человека…

Муж жене:
— Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
— Ну так и ты порнуху смотришь…

— Дорогой, мне на работе будут доплачивать 15% за вредность!
— О, ты уже и там всех достала?

— Это твой блокнот? Здесь написано: Домашняя выпечка с доставкой. Доставка пиццы. Куры гриль на дом…
— Нет. Это кулинарная книга моей жены.

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
– Ура! Нам купят собаку!

— Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
— Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил.

Разгневанная жена врывается в дом:
— Так! Я все знаю!
Муж:
— Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

— Слушай, как тебе удается уже столько лет жить так дружно со своей женой?
— Очень просто: по утрам она делает все, что она хочет, а вечером я делаю все, что хочет она…

— Я тебе ливерной колбасы пожарила.
— Ты что, сдурела? Ею только собак кормят.
— Не гавкай, жри давай!

— Ты мой пиджак почистила?
— Да, дорогой.
— А брюки?
— Разумеется, милый.
— А ботинки?
— А что, у тебя и там карманы есть?