Анекдоты про семью

— Heрвнoe зaбoлeвaниe Baшeй жeны нe прeдcтaвляeт oпacнocти. C тaким нeврoзoм люди живут oчeнь дoлгo.
— A я, дoктoр, cкoлькo c ee нeврoзoм прoтяну я?

— Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
— А с тобой иначе нельзя.
— Можно. Понимаешь, просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника!

— Дорогой, мне надо денег, купить бюстгальтер новый хочу.
— Бюстгальтер? Да зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить.
— Ну так и что? Ты же носишь трусы.

— Так, мне килограмм грудинки и пол кило Докторской для собаки.
— Дорогая, но у нас нет собаки!
— Ну хоть тут не гавкай!

Жена говорит мужу:
— Хватит строить уже из себя слишком умного!
Муж спокойно:
— Да, я вовсе и не строю, просто на фоне тебя у меня это как-то само собой получается…

— Я читала, чтобы получилась девочка, муж во время зачатия должен по утрам бегать.
— Да?! А кто будет делать девочку, пока я бегаю?!

Муж купил новый телевизор.
Жена:
— Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
— Это значит, что покупку надо обмыть…

Жена:
— Соточку тяпнешь?
Муж:
— Я и две могу тяпнуть, запросто!
— Решено, едем на дачу, возьми из кладовки тяпку.

Муж утром пришел домой. Жена:
— Ну и что же ты на этот раз скажешь?
— Понимаешь, дорогая, шел после работы домой и встретил такую красивую женщину, что не смог устоять, познакомился с ней и остался у нее ночевать.
— Врешь, паразит, опять со своими хмырями в преферанс играл!

Я же тебе говорила, что ты можешь выпить не более двух рюмок и вернуться домой не позднее десяти вечера.
— Да? Значит я все перепутал.

— Ты можешь не зевать, когда я с тобой разговариваю?
— Я не зеваю, блин! Я пытаюсь ответить!

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да еще при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно… Это я погладила.