Алкоголь

— Пока я резал сыр, ты выпила все вино!
— А что мне оставалось, я потеряла пробочку.

На всякий случай выпил водки. А то вдруг где-то в мире праздник, а меня забыли известить…

Когда кажется, что хуже уже быть не может, вспомни, что у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь…

– Дайте мне бутылку виски.
– С собой?
– Нет, без вас.

– Официант, вина и фруктов!
– Поконкретнее, пожалуйста!
– Сто грамм и огурец!

— Как вам удалось дожить до 100 лет?
— Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию.
— И сколько вы тогда выпиваете?
— В этот день я не пью.

В бар вбегает запыхавшийся мужик.
— Бармен! Наливай быстрее,пока не началось!
Бармен наливает ему кружку пива, тот ее залпом выпивает.
— Давай быстрее еще одну, пока не началось!
Бармен наливает еще одну кружку, тот залпом ее выпивает.
— Наливай быстрее еще, пока не началось!
— А деньги?
— Ну вот, началось…

— Мнe врaч говорит, что eсли я буду кaждый дeнь выпивaть по 50 грaмм коньячкa, то проживу дoлго!
— Тaк ты жe кaждый дeнь напиваeшься в зюзю!
— А я нe хочу жить долгo, я хoчу жить вeчно!

— Серёга, ты че худой такой? Ты же вроде месяц в Турции был. Тебя че, там не кормили?
— Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине…
— Бухал?
— Беспробудно!

Когда в клубе анонимных алкоголиков спросили: «Какие у вас планы на субботу?» — все заплакали.

— Елизавета, любите ли вы сухое вино?
— А насыпай!