Алкоголь

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
— «Три по сто» и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
— Останется, принесешь назад…

Поезд, купе, проводница:
— Мужчина, хватит пить!
— Да я трезвый.
— Какой вы трезвый, вы водку в подстаканник наливаете…

— Вчера поспорил сам с собой, что брошу курить…
— Ну и?
— Что «ну и»? Теперь должен себе ящик пива…

Пьяного мужика ночью останавливает полицейский и спрашивает:
— Куда идёте?
— Иду на лекцию о вреде алкоголизма!
— Кто же тебе её ночью читать будет?
— Тёща и жена!

Жена на банкете говорит мужу:
— Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
— Но я не пил!
— Зато я выпила!

— Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
— Да.
— Скажите, как правильно делать мохито?

Ирландец заходит в паб. Владелец:
— Извините, мы открываемся через час.
— О, я подожду.
— Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..

Беседуют двое в пивнушке:
— Я обожаю своим детям колыбельные петь. Часов до трех ночи могу! Иногда даже с друзьями!

— Леночка! Вас интересует развитие души, чакры, саморазвитие и выход из обыденности?
— Если вы, Саша, предлагаете набухаться, то я согласна…

Тракторист Василий пошел в лес, чтобы нанести ответный визит белкам.

СМС:
— Привет, пойдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная СМС:
— Блин, конечно, пойду!.. А кто это?

— Возьмем только самое необходимое: водку и лыжные палки.
— А зачем лыжные палки?
— А я так и думал, что насчет водки вопросов не будет.

В магазине при продаже алкоголя:
— Вам восемнадцать лет есть?
— Да.
— Что такое пейджер?
— Устройство для приема текстовых сообщений.
— Возьмите ваше пиво.

— Вода — она безвкусная. Её много не выпьешь.
— Не согласен, сказал собеседник, выставляя на стол две бутылки водки. Уверен, что завтра утром ты изменишь свое мнение.