Алкоголь

– Что это у тебя за коктейль такой?
– Провинциальный мохито.
– Ром и мята?
– Нет, водка и укроп.

В магазин заходит мужик и говорит:
— Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
— С собой?
— Нет, без вас.

– Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
– Возьмите например водочки, пол–литра.
– А что-нибудь посерьёзней?
– Ну возьмите литр!

— Кто первым нашел тело без признаков жизни?
— Я.
— Куда его отвезли?
— Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.

Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
— О, еще один любитель выпить.
— Обижаете, доктор. Профессионал!

— Мне брать с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного запивона.
— Я про свою девушку.

Жена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо поджарить на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
—Водку-то зачем?!
-Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

— Кто не рискует, тот не пьёт шампанского.
— Ты каждый день бухаешь.
— Я каждый день рискую.

— А не выпить ли нам водочки?
— Нет, сейчас не хочется.
Недолгое молчание.
— А сейчас?

– Почему вы всё время молчите и как-то странно на меня смотрите? Вы что, немой?
– Ну почему же… Ещё пару стопариков и я ваш!

Пьяный мужик ночью идёт по улице. Его останавливает милиционер:
— Куда идешь?
— Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
— В три часа ночи?! Кто же тебе будет её читать?
— Моя жена и тёща.

— Муж настаивает, чтобы я бросила употреблять спиртное.
— Придется бросить.
— Да, но он такой забавный, буду по нему скучать…

– Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а вином и решил попробовать.
– И как?
– Греки были правы, водой так не напьёшься.

— Дружище, пить вредно!
— Почему? Коньяк расширяет сосуды.
— Да, но потом они сужаются.
— А я им не даю.

Сегодня сказал деду, что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду. Он меня вычеркнул из завещания…