Алкоголь

У пивного ларька двое мужиков собираются выпить. К ним подходит ещё один:
— Мужики, третьим возьмёте?
— Как вы узнали о нашей компании?

— Какую температуру вы предпочитаете — сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
— По Менделееву пожалуй.

Жена требует, чтобы я бросил пить. Придётся бросить. Согласен. Хотя она прикольная, буду по ней скучать.

Чтоб не раздавило,
Грузом серых дней —
Либо выпей водки,
Либо пиво пей.

— Мне, пожалуйста, двойной виски.
— Девочка! Это школьная столовая!
— Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…

— Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
— А почему наши предпочитают водку?
— Чтобы осталось время на приключения.

— Доктор помогите, руки трясутся, хоть плачь!
— Выпиваете много?
— Да какой там много, почти всё расплёскивается…

— Очки носите?
— Нет.
— Но у вас характерный след на переносице.
— А-а-а, это от пивной кружки!

Чтобы не заболеть, врачи рекомендуют перед сном выпить 100 граммов коньяка. На всякий случай вчера ложился спать пять раз.

— На завтра ничего не планируйте — будет фуршет.
— Так фуршет же сегодня?
— Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

— А кем вы работаете?
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
— О! Вы психотерапевт!
— Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.

— Что будете пить — настойку или наливку?
— Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
— У нас самообслуживание.
— Тогда самогонку.

Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит — на груди у него сидит барсук.
— Ты кто?
— Барсук.
— А что ты тут делаешь?
— Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!