Шутки про алкоголь

— Ого, специи такие интересные. Что ты варишь?
— Немецкий рождественский компот.
— Но это же глинтвейн!
— Это рождественский компот!

Идет по улице Ирландец, тащит на веревочке ящик виски на встречу ему второй:
— Дружище, ты никак вечеринку устраиваешь?
— Нет, что-ты, переезжаю.

— А что за деревни тут, любезный?
— Энта — Дистиллятово, а энта — Дистрибьютово.
— Мудрёно…
— Так исстари повелося, барин. Мы гоним — оне продають!

Жена — мужу:
— Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки.
— А молока сколько брать?

Были в Ботаническом саду. Так себе. Ни лука, ни редиски. Ну, сирень цветёт, да. Так ей же не закусишь.

— Танька, ты выпила весь коньяк?!
— А что мне было делать, я потеряла пробочку…

Идет лекция о вреде алкоголя. Докладчик вещает:
— Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет…
Голос из зала:
— Простите, а сколько для этого надо выпить?

Известно даже недоумку,
Как дух и тело укрепить:
За миг до супа выпить рюмку,
А после супа — повторить!

Пьяный мужичок прохожему:
— Уважаемый, подскажите пожалуйста, что это за место?
— Это улица Ленина!
— К черту подробности! Скажите в каком я городе?

– Светка, так мы бухать в пятницу будем или в субботу?
– Что это ещё, блин, за дурацкое ИЛИ?

— Почему вы не пьете?
— Дело в том, что если я мало выпью, не интересно будет мне, а если много — то вам!

— Один пойдёшь в запой?
— Нееее.
— С экспедицией?

– А Вы знаете, Шура, чем отличается элитный шотландский виски от самогона?
– Не, не знаю!
– Понтами, Шура, понтами!

Заходит мужчина с сыном в бар.
Бармен:
— Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
— Бокал пива, думаю достаточно.

Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
– Интересно, почему мне дали кличку «Джинн»? Наверное, потому, что я многое могу?
– Нет, Джинн. Просто, как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

Поддатый конферансье:
— Уважаемая публика, сейчас вам покажут дохлый номер.
Артист за кулисами:
— Идиот! Смертельный номер!

Стоит пьяный мужик на дворе и орёт.
— Жена-а-а!
— Чего тебе?
— Не крути так сильно хатой, я в дверь попасть не могу!