Врачи

— Доктор, я заболел! Что делать?
— Выздоравливайте скорее!
— Спасибо, доктор!

— Я чувствую, что с годами мужчины всё больше интересуются мной!
— Это врачи, подруга…

— Доктор, я Вас так часто вызываю, Вам, наверное, иногда убить меня хочется.
— Нет-нет, ну что Вы! Не иногда.

— Здрaвствуйте, доктор. Я к Вaм.
— Рaздевaйтесь!.. Рaзделись?
— Дa!
— Одевaйтесь.
— А кaк же…
— Все нормaльно. Слух в порядке.

Из разговора двух хирургов.
— Ну как прошла операция?
— Да ерунда. С наркозом скучно.

– Ну какой же я зануда? Я весёлый, жизнерадостный человек! – подумал пластический хирург и вставил в силиконовый имплант пациентки пищалку от детской игрушки.

В операционной:
— Сделаем надрезы в районе лопатки, потом займемся разделкой грудинки и корейки…
— Скажите, а вы точно хирург?

– Этот доктор творит чудеса. Всего за минуту вылечил мою жену.
– Как?
– Сказал, что все её болезни – симптомы приближающейся старости.

Стоит мужчина на перекрёстке и раздаёт конфетки проходящим мимо детям. Прохожий спрашивает:
– Что, надеешься, что и твой ребёнок попадётся?
– Да нет – я стоматолог.

— Доктор, у меня что-то в боку колет.
— Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
— В каком смысле?
— А они всегда боком выходят.

Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
— Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с геморроем, зайдите!

Заболел ветеринар, который раньше никогда не болел. Приходит к терапевту. Сидят пять минут молча, смотрят друг на друга.
Терапевт:
— Ну, на что жалуетесь?
Ветеринар:
— Офигеть! Как у вас всё просто!

— А почему вы стали психиатром?
— Если честно, мне так велели голоса в голове.

— Он плохой врач.
— Почему?
— Я видел, как он сам покупал в магазине коньяк!

Романтика в работе врача лаборатории — это когда пациент флиртует с тобой, застенчиво крутя в руках баночку с мочой…

— Папа, а как правильно пишется: херург или хирург?
— А это зависит от того, какой он врач — плохой или хороший.

Дамочка на приеме у врача:
— Доктор, у меня в жизни две проблемы. Мыши в доме и частое мочеиспускание.
— Голубушка, а они как-то связаны между собой?
— А как же! Мыши все время бегают и пищат: «пи-пи, пи-пи».