Анекдоты для пожилых

Через сорок лет:
— Дедушка, боюсь, нам будет весьма нелегко понимать друг друга.
— Ахах, лол. Я хз, мне норм.

Лежит в постели пожилая пара. Бабулька говорит:
— А когда-то ты нежно гладил мою ручку перед сном… Он тянется,
берет ее за руку и гладит.
— А когда-то ты меня перед сном целовал лобик…
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
— А когда-то ты меня покусывал в шейку…
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
— Ты куда?
— За зубами пошел.

Сидят два деда на лавочке:
— А что, вспомним годы молодые, да к девкам пойдем?
— А если откажут?
— А если согласятся, что тогда делать?

Сегодня ночью, наша дискотека «Кому за 80«, была сорвана пьяными пятидесятилетними подростками.

Два пенсионера:
— Посмотри, как сейчас ходят ученики: на спине — огромный рюкзак, в руках — сумки и пакеты. Разве мы в своё время так ходили в школу?
— Нас учили на врачей и инженеров, а их сейчас учат на курьеров и доставщиков еды…

Через сорок лет:
— Дедушка, мне кажется, что нам нелегко понимать друг друга.
— Ахах, лол. Я хз, мне норм.

Купили дед с бабкой китайский радиоприемник. Воткнули в розетку, пошёл дымок.
Дед:
— Что-то молчит.
Бабка:
— Погоди, старый, сейчас покурят и начнут вещать!

Старичок говорит таксисту:
— Когда приедем на дачу и будем разгружать вещи, ты со мной не разговаривай. Моя бабка думает, что я совсем оглох десять лет тому назад…

Встретились два деда:
— Ну, что вспомним молодость, пойдем по девкам?
— Пошли А если откажут?
— Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся…

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят.
— А я бы вам и не дала.
— А мне уже и не надо.

Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
— А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты!

Внук спрашивает:
— Деда, а как ты на войне партизанил?
— Ну, сижу я значит, в кустах…
— Фашистский поезд ждешь?
— Ну… Одно другому не мешает…

— Дедушка, как ты себя чувствуешь?
— Тебя это не должно беспокоить, тебя нет в завещании.

У 100-летнего дедушки спрашивают в интервью:
– А что вам говорят врачи?
– А они мне уже лет пятьдесят одно и тоже говорят: бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое…

Сидят три бабки и хвастаются:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут (и показывает размер в две ладошки).
Другая:
— А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
А третья, глухая, спрашивает:
— А где он живет?

— Я сегодня старушкам помог через дорогу перейти!
— Да-а-а?..
— Ага, затормозил перед пешеходным переходом!