Бородатые анекдоты

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор!
А тут звонок:
— Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты — Коля! И на душе праздник!

В кинотеатре билетерша супружеской паре:
— Программку не желаете?
— Нет, спасибо.
— Шоколадку не хотите?
— Нет.
— Может быть, пакетик леденцов?
— Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
— А убийца в этом фильме — шофер.

Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно обнимает девушку.
Сидящая сзади женщина говорит ему:
— Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?
— Я бы с удовольствием, но дома жена…

Хорошая штука — домофон! Сегодня не пустил в подъезд 3-х «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто».

— Как давно вы курите?
— Да уж лет 30…
— За это время вы могли бы накопить на самолёт!
— А вы курите?
— Нет.
— Ну и где же вы паркуете свой самолёт?

Сидят два ковбоя у салуна.
— Билли, это кто там на лошади гарцует?
— А, да это неуловимый Джо.
— Что, его реально никто поймать не может?
— Да кому он нафиг нужен-то?!

– Как правильно -тся или -ться?
– А какое слово?
– Гаубица.

— Господин редактор, Вы уже читали мой рассказ?
— Читал, молодой человек, читал. Причём задолго до вашего рождения.

— Это Светка, она мой партнёр по спаррингу.
— Боевыми искусствами занимаетесь?
— Нет, спариваемся вместе.

Универсальный способ сказать кому-то, что его новый прикид никуда не годится:
— Тебе нравится?
— Главное, что тебе нравится!

Письмо найденное в бутылке посреди океана: » Нахожусь на необитаемом острове. Ни людей, ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни суеты, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти! «

— Ой бабоньки, такое объявление сейчас прочитала на дверях в коридоре! Сейчас уссытесь!
— Какое?!
— Туалет не работает.

— Меньше знаешь, крепче спишь.
— А как ты тогда вообще просыпаешься?

— Дурацкий план…
— Я знаю. Так вы со мной?
— Естественно.