С Бородой

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наполняем ванну водой, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, — говорит директор, — любой нормальный человек вынет пробку. Не хотите ли пройти обследование у нас?

— Все мyжики сволочи!
— Почемy ты так pешила?
— Да вот, вчеpа вечеpом так хотелось шампанского, икpы и клyбники… А полyчила водкy и колбасy!

— Я завтра женюсь.
— По любви?
— Ее папа сказал: «По-любому!»

— Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Настроение что-то не очень…

— Три часа ночи! Какого черта ты мне звонишь?!
— Забери меня отсюда.
— Ты сейчас где?
— Дома.

– Как ваши дела?
– Полная задница…
– А кроме проблем с фигурой?

— Ну вот и произошла смена поколений.
— Как ты это определил?
— Молодые рассказывают друг другу свежие анекдоты, над которыми их отцы смеялись в юности.

— Опять «чаи пинаете«!
— Вы хотели сказать «гоняете»?
— Я хотел сказать не «чаи».

В магазине:
— И что, эти лампочки действительно светят 7 лет?
— Конечно! Мы даём на это годовую гарантию.

— Что такое дежавю?
— У меня такое ощущение, что я тебе это уже объяснял…

— Саня, как там твоя сексуальная жизнь?
— Как на олимпиаде.
— Бьёшь рекорды?
— Нет. Раз в четыре года…

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле…
Мимо летит орёл:
— Привет танцорам!
Парашютист:
— Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
— Слышь, мужик — там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно…

– Ты где?
– В дурдоме!
– Это понятно. Дома или на работе?

— Саша, мы не подходим друг другу, извини.
— Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?