Анекдоты про евреев

— Изя! Вы слышали новость? Абрама ограбили! Вынесли из квартиры всё!
— Так он им всё и отдал!..
— Его раскаленным утюгом пытали!
— Шо вы говорите! Так ему еще и за свет накапало?!

Собрал раввин своих евреев и говорит им.
— Есть две новости — хорошая и плохая. С какой начать?
— Очевидно с хорошей.
— Я таки нашел миллион долларов на постройку синагоги.
— Тогда какая плохая?
— Они все ещё у вас в карманах.

— Цилечка, а шо это у тебя в холодильнике?
— Та это мясо Эмика.
— Та ты шо… А это как-то связано с тем, шо мы его уже две недели не видали?

— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной!

Абрам говорит Саре:
— Сара, радость моя, давай таки разведёмся, у меня уже больше нет сил так жить!
— Нет, Абрам, вдовой мене взял — вдовой и оставишь!

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
— Еврей?
— Таки да.
— Лучше сразу зажарь…

— У вас в роду случайно евреев не было?
— Нет. Я первый.

— Абрамчик, а шо-то я давно не вижу новой бритвы, которую я тебе на твой день рождения подарила? Где она?
— Я отнёс её на работу, Розочка.
— На работу? Боже, зачем?
— Ну, а как же, по-твоему, ещё сэкономить на счетах за электричество дома?!

– Сара Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
– С удовольствием, Хаим Абрамович.
– Тогда у вас ровно в шесть.

— Семен Моисеевич, вы не боитесь результатов разработок искусственного разума?
— Вы знаете, Фима, я и результатов естественного очень опасаюсь.

Маленький еврей жалуется:
— Дедушка, у меня только что на улице отобрали все деньги!
— Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше! Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы. Ну а потом придут их вставлять ко мне.

— Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
— И что там, Сара, я такое вытворял?
— Ты пришел и все испортил…

— Сара, ты-таки идешь в туалет?
— Нет.
— Ну тогда я смываю.

— Есть ли у вас родственники за границей?
— Нет.
— У вас дядя в Израиле — нам это известно.
— Так это я за границей, а не он!

— Лева, никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить.
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить.
— Да и фиг с ней, Лева!

Соседка пришла в гости и на кухне, кушая изюм из тарелочки, интересуется:
— Софочка, и где Вы такой изюм вкусный берете?
Софочка, убирая тарелку со стола:
— Это Вы берете, а мы таки покупаем…