Опубликовано вАнекдоты

Анекдот 2510

— Поехали мы однажды на рыбалку.
Поймали леща. Вот такенного! Глядь, а чешуя — чистое серебро!
— Да, бывает!
— А однажды на охоте лося застрелили.
Пригляделись, а рога — натуральное золото! Высшей пробы!
— Вот повезло!
— А водки набрали немеряно! Хватились, а стаканов не взял никто! Пришлось всю водку обратно домой везти.
— Да брехня!

Метки: , ,
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот 2485

— Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж?
— Легко. Настоящие моржи купаются голыми.
— То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
— Точно. Это рыбак.

Метки:
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот 2480

Муж — жене:
— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
— Ну, часть улова пришлось продать, конечно…

Метки:
Опубликовано вАнекдоты

Рыбак сидит на берегу

Рыбак сидит на берегу с удочкой… К нему подбегает мужик:
— Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
— Да, минут 10 назад здесь была…
— Отлично — тогда я, наверное, её догоню!
— Да за нефиг делать — течение тут так себе…

Метки: ,
Опубликовано вАнекдоты

Подарила мужу на 23 февраля набор блёсен

— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блёсен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

Метки:
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 2131

Два эстонца рыбака сидят на берегу — не клюет. Через 2 часа один говорит:
— Это не хорошо, что ты к моей жене ходишь.
Прошло ещё 2 часа.
— Не поймешь вас, Тоомасов: она говорит «хо-орошо», а ты «не хо-орошо».

Метки: ,
Опубликовано вСмешные стихи и прикольные стишки

Жена с рыбалки милого встречает

Жена с рыбалки милого встречает:
— Да ты же пьян, алкаш, осёл, кретин…
А благоверный скромно отвечает:
— Случилось удивительное, блин!
Рыбачим, значит, с другом — честь по чести.
День, как насмарку — в общем, не клюёт.
И это на любимом нашем месте!
Глядим — бутылка дивная плывёт.
Ну, друг её и выловил подсаком.
Жена: — Всё ясно мне, в бутылке — он!
— Кто — он?
— Ну, джин!
— А дуля тебе с маком!
Гораздо лучше — чистый самогон.

Метки:
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 1955

Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш весёлый такой.
— Ты чего такой довольный?
— Да только что червей наелся…
— Где?
— Да вон там.
Лещ уплыл, а ёршик:
— Плыви, плыви лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!

Метки:
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 1835

Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадётся к двери.
— Ты куда?
— На рыбалку.
— Значит, так: рыба — на балконе, водка — в холодильнике, лунка — под одеялом!

Метки:
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 1494

— А давайте напишем что-нибудь про охоту!
— При чём тут охота?
— Ну, как бы весна… Всем охота…
— Фу, пошлятина. С тем же успехом можно и про рыбалку написать.
— О как, а при чём тут рыбалка?
— Ну как же — Весна! Откопай своего червячка!

Метки: ,
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 1351

Встретились две подруги в офисе после выходных. Второй час наводят макияж.
— Я сегодня плохо выгляжу…
— Что то случилось?
— Мой паразит, на рыбалку на все выходные уехал, поругаться не с кем было! Так не отдохнувшая и пошла на работу!

Метки:
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 1345

Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене:
— Ну и скупые же люди пошли! Мы с друзьями договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй-закуску. И что ж ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
— А у тебя клевало? Поинтересовалась жена.
— Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

Метки: