Парни

Парень закидывает вещи в стирку.
— Дорогая, а на сколько градусов ставить?
— А на футболке что написано?
— «Спартак чемпион»… А при чем тут это?

Парень догоняет девушку:
— Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
Девушка, оборачиваясь:
— Hет!
— Ой бля… и слава Богу!

— Да Вы, Павлик, шалун!
— Ну, не без этого…
— Конечно, какой же Вы без этого шалун…

— Алло братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х5 видишь?!
— Да ладно?!
— Вот мы за ним, в маршрутке!

— Алло, это полиция?
— Да.
— Из за меня дерутся две девушки!
— И в чем проблема?
— Так страшненькая побеждает!

— А сколько у тебя см?
— 14, но ощущается как 22.

— Девушка, мы с вами раньше не встречались случайно?
— Встречались. Вы обещали на мне жениться…
— Ой, простите, обознался!

Профессор психологии объясняет:
— Лучший способ избавить девушку от депрессии — это секс.
Один студент спрашивает:
— Профессор, а как довести девушку до депрессии?

Парень жалуется приятелю:
— Квартиру тяжело продать — родители постоянно дома!

— Дорогой, придешь и посмотришь, как я убралась у тебя в квартире!
— Крошка, я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово убирайся…

В подворотне к парню подходят хулиганы:
— Сигареты есть?
— Нет.
— А если найдём?
— Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…

— А я утром с девушкой познакомился.
— Да ты что! Ну и как это было?
— Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит. Ну, я и подумал, что лучшего шанса для знакомства не будет.

— Братан, ты всё испортил!
— Почему это всё?
— Потому, что для живых существ, воздух — это всё!

– Ты чего не бреешься?
– Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
– А для себя?
– А для себя я пиво покупаю.