Анекдоты про подруг

Встречаются две подруги:
— Ты знаешь, ближе к полуночи моё сознание меняется…
— При свете Луны ты превращаешься в волка?
— Нет, при свете холодильника я превращаюсь в прожорливую свинью.

— Привет, подруга, давно не виделись! Как жизнь?
— Я такая несчастная… Уже пятый муж — и опять рогоносец…

— Дорогой, мои подруги утверждают, что у меня растут усы, скажи что это неправда!
— Конечно, моя киска!

Две подруги:
— Твой ребенок так на отца похож!
— Сама удивляюсь.

Звоню подруге:
— Не хочешь зайти ко мне на чай?
Она:
— Ты как-то странно ты произносишь слово
«Коньяк»?!

Подруги встречаются через несколько месяцев после свадьбы одной из них.
— Как семейная жизнь?
— Просто ужас, муж постоянно бегает по барам и дискотекам.
— Пьет? Гуляет?
— Нет, меня разыскивает.

Две подруги в переполненном метро:
— Боже, какая толкотня!
— Странно… Вчера на дискотеке, ты это называла атмосферой.

Встречаются две подруги:
— Ты с каких это пор начала курить? Да еще и сигары?
— С тех самых пор, когда вернувшийся из командировки муж обнаружил в пепельнице сигарный окурок…

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
— Добрый член… Ой, нет — толстый день… Короче, вчера такое было!

Встречаются две подруги.
— Привет! Неужели это ты? Надо же — целых 15 лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала.
— Ты тоже сильно изменилась, если бы не твоё платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала.

Подруга подруге:
— Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
— Все, я уже джинсы натянула…
А он мне:
— Ну, джинсы — это же не противогаз?!

Разговаривают две подруги:
– Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
– Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован.
– Именно поэтому.