Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 3014
— Heрвнoe зaбoлeвaниe Baшeй жeны нe прeдcтaвляeт oпacнocти. C тaким нeврoзoм люди живут oчeнь дoлгo.
— A я, дoктoр, cкoлькo c ee нeврoзoм прoтяну я?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 3013
Будущий зять говорит тестю:
— Скажите, почему вы так долго не позволяли мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры…
— А я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 3012
Скончался директор кинотеатра. Похороны в четверг в 10.30, 12.40, 14.55 и 19.15.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 3011
Спит бухой чувак за барной стойкой. Вдруг очнулся, сфокусировал взгляд на бармене и говорит:
— Повторите, пожалста!
Бармен:
— Повторяю в третий раз, с вас одна тысяча восемьсот рублей.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 3010
Сидят три бабки и хвастаются:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут, — показывает размер в две ладошки.
— А у меня вот такие огурцы растут, — показывает по локоть.
А третья, глухая:
— А где он живет?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 3009
— Милый, а поехали к тебе.
— Не могу, дома жена, дети.
— У тебя что, нет своей комнаты?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 3008
«Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия ?!» — сказал Кощей зайцу, запихивая ему в задницу утку…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 3007
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Придурок однозначно. Он так и не пришёл.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 3006
Два работяги, с похмелья, встречаются утром в цехе:
— Слыхал? Петрович-то пить бросил!
— Прикалываешься?
— Да вон — некролог висит!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 3005
Моя собака картины пишет.
— Чем, маслом?
— Ну, если маслом кормить, то — маслом.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 3004
— Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
— А с тобой иначе нельзя.
— Можно. Понимаешь, просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 3003
— Вы не подскажете, где здесь ювелирный отдел?
— В левом крыле. Правда, в таких масках там уже сегодня были…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 3002
Золушка:
— Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
— Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 3001
— Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
— Пожалуйста, отпугивайте от меня остальных консультантов.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 3000
— Мы работаем не за деньги, а за идею!
— И какая идея?
— Заработать больше денег!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2999
— Ты куда это среди ночи?
— Пойду посмотрю, выключен ли свет на кухне…
— Возьми и мне кусочек…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2998
— А вы, куда едете на Новый Год?
— На жопе с горочки.
— Подождите, мы с вами!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2997
Запись педиатра в детской амбулаторной карте:
Плохо произносит слова «мама» и «папа», зато отчетливо матерится при падении с табуретки.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2996
Кораблекрушение. К капитану подбегает пассажир и спрашивает:
— Сколько тут до ближайшей земли, сэр?
Капитан:
— Около мили.
Пассажир:
— В какую сторону?
Капитан:
— Вниз, сэр.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2995
— Дорогая, ты забыла накраситься.
— Ничего страшного.
— Я бы так не сказал…