Криминальный юмор

— Вы не подскажете, где здесь ювелирный отдел?
— В левом крыле. Правда, в таких масках там уже сегодня были…

Мужчина обозвал соседку коровой. Та обратилась к мировому за оскорбление личности. Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
— Уважаемый суд — спрашивает мужчина — а если бы я на корову сказал: «мадам» мне бы ничего за это не было?
— Разумеется нет!
— В таком случае: Извините, мадам!

— Девушка, у вас сумка расстегнута!
— Ой, спасибо! Хорошо, что ещё есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
— Да разве 850 рублей с мелочью это деньги?

В книжном магазине покупатель спрашивает:
— У вас есть книга «Как стать богатым за три месяца»?
— Разумеется. Но я бы посоветовал купить ещё одну.
— Какую!
— Уголовный кодекс.

— Леночка, это правда, что ваш брат ещё сидит в тюрьме за кражу?
— Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
— Представляю, как вы им все гордитесь.

— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
— Он первый начал!

Вор залезает в дом, а там попугай.
— А Кеша всё видит.
Вор накрывает полотенцем клетку. А попугай говорит:
— А Кеша — не попугай, Кеша — это бульдог…

— Как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
— Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы»…

Маньяк в глухом парке останавливает девушку:
— Ты не сможешь убежать, даже если захочешь! С такой жопищей!
— Вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры…
— Петрова?

— Петрович, ты не знаешь, куда у нас со склада шесть коробок энергетика пропало?
— Не знаю!
— Может, их сперли, пока ты спал?
— Это исключено! Я уже две недели вообще не сплю.

— Передо мной страшная картина — говорит ворожея. — Завтра ваш муж умрет.
— Это я знаю, — говорит клиентка. — меня интересует другое: меня поймают?

— Гой еси, путник! Поди сюды!
— Здрав будь, добрый молодец!
— Кисет с табаком есть?
— Не дымлю я, с детства не приучен.
— Пошто дерзкий такой? А коли отыщу?
— Ну, отыщи, ежели здравием не обижен!

— Итак, все пишем: «Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру…»
— Простите, а это точно тотальный диктант?

Табличка на калитке: «Осторожно, во дворе злой попугай!». Воришка прочитал и подумал — да ерунда. Зашел. Раздается голос попугая: «Рекс, фас!»

Ночь, пустынная арка дома. Одинокий прохожий. Навстречу — трое.
— Мужчина, купите топор. Классный топор. Посмотрите, какая заточка. Бумажку — вжик. А Какой баланс! Покупайте топор — всего 5000 рублей.
— Хм. Действительно классный топор. А можно заценить ухватистость рукояти? Ой, какая классная… Спасибо за подарок, мужики!

Ночь. Выходит на крыльцо старая бабка, вглядывается в темноту и говорит: «Ой, ноченька-то какая темная, как ворушки-то ходят?».
Голос из темноты: «Так и маемся, бабушка».

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму.
Муж недовольно спрашивает:
— Почему ты так давно ко мне не приходила?
— Я ходила к начальнику тюрьмы и просила, чтобы сократил хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
— Ну, и что?
— А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
— А ты чего?
— Чего, чего… Собирайся, пошли домой.