Криминал

Вор залезает в дом, а там попугай.
— А Кеша всё видит.
Вор накрывает полотенцем клетку. А попугай говорит:
— А Кеша — не попугай, Кеша — это бульдог…

— Как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
— Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы»…

Маньяк в глухом парке останавливает девушку:
— Ты не сможешь убежать, даже если захочешь! С такой жопищей!
— Вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры…
— Петрова?

— Петрович, ты не знаешь, куда у нас со склада шесть коробок энергетика пропало?
— Не знаю!
— Может, их сперли, пока ты спал?
— Это исключено! Я уже две недели вообще не сплю.

— Передо мной страшная картина — говорит ворожея. — Завтра ваш муж умрет.
— Это я знаю, — говорит клиентка. — меня интересует другое: меня поймают?

— Гой еси, путник! Поди сюды!
— Здрав будь, добрый молодец!
— Кисет с табаком есть?
— Не дымлю я, с детства не приучен.
— Пошто дерзкий такой? А коли отыщу?
— Ну, отыщи, ежели здравием не обижен!

— Итак, все пишем: «Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру…»
— Простите, а это точно тотальный диктант?

Табличка на калитке: «Осторожно, во дворе злой попугай!». Воришка прочитал и подумал — да ерунда. Зашел. Раздается голос попугая: «Рекс, фас!»

Ночь, пустынная арка дома. Одинокий прохожий. Навстречу — трое.
— Мужчина, купите топор. Классный топор. Посмотрите, какая заточка. Бумажку — вжик. А Какой баланс! Покупайте топор — всего 5000 рублей.
— Хм. Действительно классный топор. А можно заценить ухватистость рукояти? Ой, какая классная… Спасибо за подарок, мужики!

Ночь. Выходит на крыльцо старая бабка, вглядывается в темноту и говорит: «Ой, ноченька-то какая темная, как ворушки-то ходят?».
Голос из темноты: «Так и маемся, бабушка».

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму.
Муж недовольно спрашивает:
— Почему ты так давно ко мне не приходила?
— Я ходила к начальнику тюрьмы и просила, чтобы сократил хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
— Ну, и что?
— А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
— А ты чего?
— Чего, чего… Собирайся, пошли домой.

— Так, чем вы тут торгуете?
— Услуги всякие… Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
— Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
— Недели три, царствие им небесное!

— Как настроение?
— Боевое.
— На боевое лицензия просрочена.
— Травматическое.

Грабителю на заметку: человек, идущий по улице с топором и пилой в сумке, вызывает у полиции гораздо меньше вопросов, чем человек с одним только топором.

— И я, короче, убегаю и кричу этому менту: «Поймай меня, если сможешь!»
Сокамерник: — И чем всё закончилось?

— Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в своё оправдание?
— Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.

Полицейский составляет протокол осмотра:
— Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, оказался покупать ей таблетки для похудения, заявив, что в ее возрасте уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.

— Брат твой всё время в походах, из леса, можно сказать, не вылезает, а ты-то чего всю дорогу дома за компом сидишь?
— Ну так, я же не в розыске…