Юмор про здоровье

— Доктор, чем лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю.

— Привет, давно не общались! Как здоровье?
— Тебе реально интересно?
— Конечно интересно!
— Хорошо, начну с анализов…

— Вас эротические сны не мучают?
— Нет, доктор, только они и радуют.

Доктор пациенту:
— Или вы перестанете пить, или ослепнете! Выбирайте!
— Доктор, я пожилой человек и мне кажется, я видел практически все…

— У меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Ну, давайте с хорошей, доктор…
— Печень у Вас здоровая.
— А плохая новость?
— Не просто здоровая, а здоровенная!

— Прикинь, вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошёл…
— Что, желудок расстроился?!
— Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была…

— Говорят, от поноса морковь помогает.
— Боюсь представить, каким образом.

— Опять ребро сломал.
— Ну ты даешь! Это уже который раз?
— Третий. Надеюсь, что крайний.
— Тебе не кажется, что вот как раз сейчас было бы уместно сказать «последний»?

— Судя по прононсу, мадемуазель — француженка?
— Неа.. простуженка я..

Я уже полгода хожу в тренажерный зал и моя девушка чувствует себя со мной под защитой. Ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 повторений.

Пробовал бросить курить с никотиновым пластырем. Ужас… Еле скурил его.

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
— Всё, хана, полная жопа. (перелистывая страницу) Ну капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я сильно испугавшись, спрашиваю:
— Что такое, доктор?
— Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!