Здоровье

— Доктор, скажите, у меня грипп?!
— Да!!!
— Свиной?!
— Да!!!
— Вы уверены?!
— Абсолютно! Только свинья могла вызвать «скорую» в 4 утра с температурой 36,7

— Сынок, я на кухне, посмотри, что за сообщение на телефон пришло?
— Это тебя клуб “Тридцать Жирных” опять на встречу приглашаeт!
— Сколько раз тебе говорила, это не тридцать жирных, а ЗОЖ!

— Ну как, доктор, у меня сердце в порядке?
— Не в идеальном состоянии, конечно. Но будьте уверены, что оно вам прослужит до конца ваших дней.

— Доктор, я отвратительно себя чувствую.
— Выпиваете?
— Нет.
— Ну а что же вы хотели, голубчик?

— Дружище, ну что мы всё пьем за здоровье? Давай выпьем за удачу!
— Ты знаешь, здоровье все-таки важнее… Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!

— У тебя какое зрение?
— Минус пять.
— Холодно, наверное?

Собрались человеческие органы на отчетное собрание. Председательствует — сердце:
— Кто хочет внести изменения в ход нашего собрания?
— Просим отставки, — заявили почки, — работаем на износ!
Сердце:
— Рассмотрим ваше предложение.
— Просим отставки, — заявила печень, — работаю на износ, он же пьет как лошадь!
Сердце:
— Рассмотрим и ваше предложение. Голос с задних рядов:
— И я прошу отставки!
Сердце:
— Может Вы хоть встанете, представьтесь?
— Если б я мог встать…

Приходит мужик к врaчу. Врaч обследовaл его и говорит:
— У-у-у-у, бaтенькa, будем прaвое легкое удaлять!
Мужик испугaнно:
— Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечaет:
— Дa легкие-то и сейчaс в порядке, но вот печень уже не помещaется!

Вpач пациентке:
— Вы совеpшенно здоpовы. Я только pекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.
Дома мужу:
— Доктор рекомендовал мне летом отдых на моpе, а зимой — ноpковую шубу.

— Печень у вас здоровая.
— Доктор, а что же здесь плохого?
— Я о размерах говорю.

— Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
— Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

Пациент заходит к доктору. Доктор внимательно на него смотрит и говорит: 
— А я знаю с чем у вас плохо! У вас склероз и сахарный диабет. 
— С чего вы это взяли?.. 
— Так вы вчера приходили.

Врач — пациенту:
— Вы должны немедленно отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты. Да, и самое главное — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

— Денис, ваш мастер уже второй месяц на больничном, он что лечит? Жопу или глаза?
— Вроде глаза…
— А что у него с глазами?
— А вот с глазами у него как раз жопа!

— Ну вот, сегодня ваш кашель мне нравится намного больше.
— Еще бы, я всю ночь тренировался.

Собрание трудового коллектива. Пришло 5 процентов, остальные болеют. Председатель:
— А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Иванов:
— Да курить надо на лестнице, а не на улице.