Черный юмор до слез

Скончался директор кинотеатра. Похороны в четверг в 10.30, 12.40, 14.55 и 19.15.

Встречаются двое на том свете:
— Как ты сюда попал?
— Упал с 16-этажного дома. А ты?
— Смотреть надо куда падаешь?

— Эх, девки, я вчера напилась и уснула. А потом проснулась и ещё на столе танцевала.
— Ну с кем не бывает!
— Да, но только у патологоанатома слабое сердце оказалось.

Мужик с убитым видом пришел в магазин. Говорит печально:
— Дайте мне мыло и веревку…
Продавщица:
— Вешатся, что-ли собрался?
Он (язвительно):
— Нет, блин, сечас помоюсь — и в горы…

— Откуда ты знаешь, что я не серийный убийца? — спросил меня подсевший попутчик.
— Шансы на то, что два серийных убийцы окажутся в одной машине, просто ничтожны — ответил я.

— Тань, может сегодня согрешим?
— Не, я на этой неделе уже убивала…

Урок в школе камикадзе.
Инструктор:
— Так, дебилы, смотрите внимательно, показываю один раз…

— Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим — требует капризная актриса.
— Всё будет настоящим, дорогая! — говорит директор театра. И жемчуг в первом действии, и яд в последнем.

— Спасибо, доктор, за все. До скорого!
— Ну что вы, голубчик, я-то себя прекрасно чувствую.

В морге следователь спрашивает у патологоанатома:
— Доктор, что скажете про этого погибшего?
— Да, ерунда, пуля дура, жизненно важные органы не задеты. Но вот штык молодец. Да…. Штык – молодец!

— У меня опять невестка беременна!
— А у меня кошка опять беременна…
— Тебе легче — котят хоть утопить можно…

— Маш, почисти картошку.
— Ну, давай. Обожаю снимать кожу и вырезать глазки.