Черный юмор

Решил мужик узнать у кукушки, сколько ему лет жить осталось.
Подходит к ней, а она говорит:
— Ук-ук! Ук-ук!
— Минус два?
— Два лишних годка уже живёшь…

Сегодня впервые пошел прыгать с парашютом. Ко мне подошел чувак и прицепил себя ко мне. Затем мы выпрыгнули из самолета, и во время падения он меня спросил:
— Ты давно работаешь инструктором?

Решил мужик с жизни тяжелой повеситься — намылил веревку, привязал, забрался на стул.
Тут заходит жена, посмотрела и говорит:
— Тебе лишь бы без дела болтаться!

— Скажите, как вступить в Ку-клукс-клан?
— Это просто. Нужно замочить 3-х негров и одного кота.
— А кота-то за что?
— Поздравляю, вы приняты!

Жена:
— Как мы ему скажем? Это разобьёт ему сердце.
Муж:
— Я что-нибудь придумаю.
Заходит в детскую комнату:
— Привет, сынок, чем занимаешься?
— Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали.
— Собаку сотри…

— Скорую вызывали?
— Вызывали
— Выходите, машинка подъехала!

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы ее утешить, подходит к ней священник. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
— Вы помните последние слова вашего мужа?
— Конечно, помню:
— Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!

Пациент:
— Я был у нескольких врачей — и ни один не согласен с вашим диагнозом.
Врач:
— Ну что ж, подождем вскрытия.

— Доктор, что мне добавить в ванну, чтобы лечь и расслабиться?
— Фен.

Пациент доктору:
— Я ничего не помню. Была авария?
— Вы попали под поезд, и вас прооперировали.
— Значит, я в больнице?
— В основном, да.

Потерпевший кораблекрушение отправляет в бутылке записку: «Я на необитаемом острове, помогите выбратся, вы моя единственная надежда!»
Бутылка возвращается через 3 года с ответом: «-ться»

Идут два глухонемых, и один другому показывает жестами:
— У меня сегодня руки просто отваливаются…
— А что с ними случилось?
— Да вчера ко мне друг приходил и мы всю ночь песни орали…

— Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, родне презентовала.
— И что родня говорит?
— Так нет у нас теперь родни.