Мужчины

— Я не пил, не курил, не объедался, не прелюбодействовал.
— Не пойму, ты хвалишься или жалуешься?

Я ей кран починил, полку прибил, шкаф передвинул. А она мне ни бутылку, ни на бутылку. Халатик сбросила и стоит.
Сложная женщина…

— Какую фразу не любят мужики во время секса?
— Дорогой, я вернулась, ты дома?

Акушерка показывает новорожденного отцу.
— Мальчишка! — радостно восклицает тот.
— Девочка! И отпустите мой мизинец…

— Мой муж — герой. Прошел две войны. Устал. Выключил компьютер, пошел спать.

Встаёт мужик ночью в туалет, идёт и ворчит: Вот когда тебе надо, я встаю!

– По последним данным, зарплата женщин в России составляет 70% от зарплаты мужчин.
– Это ещё ничего. У меня все 90 забирает…

— У меня для тебя сюрприз!
— Ты бросил пить?
— Нет, я говорю сюрприз, а не чудо.

— Дорогой, переименуй меня в своем смартфоне из «Жена» на «Любимая и Единственная»!
— Милая, так не могу! Я тогда совсем нахрен запутаюсь!

— Я заболела, мне так плохо… Пожалей меня!
— Ты такая жалкая.

— А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя…
— А она что?
— А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает…

– Где ваш супруг?
– Дома, со своим четвероногим другом.
– А я и не знала, что вы обзавелись собачкой!
– Это вовсе не собачка, а диван…

— Вчера прыгал с парашютом.
— И что?
— Узнал из какого места выделяется адреналин…

— Ты почему до сих пор не женился?
— Я дурак что ли, жениться на такой дуре, которая согласится за меня выйти?