Анекдоты про мужчин

— У меня сын родился!
— На кого похож?
— На меня пьяного!
— В смысле?
— На всех кричит все время и ищет сиськи…

— Алло, любимый, это ты?
— Да, а кто говорит?

— Я ноготь сломала, теперь он уродский и кривой.
— Зато от других отличаться не будет.

— Я так долго не появлялся, чтобы ты посильней соскучилась.
— Вот, знакомься, это мои внуки.

— Я тут поспорил недавно сам с собой, что курить брошу.
— Ну и что?
— Что, что, на пиво попал.

— Любимая, что случилось? Почему ты не плачешь?

— Почему мужчины встают на колено, делая девушке предложение?
— Потому что они договариваются c мохнаткой, а не с тобой.

В роддом приходит отец узнать, какое у него прибавление в семействе:
— Родила?
— Родила.
— Мальчика?
— Нет.
— А кого?!

Муж — жене:
— Как насчет прогулки на свежем воздухе, дорогая?
— О, дорогой, я согласна.
— Отлично. Купи мне пива и сигарет, когда будешь возвращаться.

— Я не пил, не курил, не объедался, не прелюбодействовал.
— Не пойму, ты хвалишься или жалуешься?

Я ей кран починил, полку прибил, шкаф передвинул. А она мне ни бутылку, ни на бутылку. Халатик сбросила и стоит.
Сложная женщина…

— Какую фразу не любят мужики во время секса?
— Дорогой, я вернулась, ты дома?

Акушерка показывает новорожденного отцу.
— Мальчишка! — радостно восклицает тот.
— Девочка! И отпустите мой мизинец…

— Мой муж — герой. Прошел две войны. Устал. Выключил компьютер, пошел спать.

Встаёт мужик ночью в туалет, идёт и ворчит: Вот когда тебе надо, я встаю!

– По последним данным, зарплата женщин в России составляет 70% от зарплаты мужчин.
– Это ещё ничего. У меня все 90 забирает…