Мужчины

— Вчера жена отправила меня в магазин…
— И что?
— Ты не представляешь, как там всё изменилось за десять лет!

— Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил… И чеpез полгода начинай все с начала!

Беседуют двое приятелей. Один:
— Ты когда-нибудь говорил жене, что на самом деле о ней думаешь?
— Говорил. Хочешь шрам на голове покажу?

— Папа, а что такое безопасный секс?
— Это когда девушка не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса…

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злющий муж варил шестой пельмень…

Вопрос в сканворде: «Подарок Бога мужчине.»… из трех букв…
Как-то Ева не сразу в голову пришла…

— Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
— Хорош болтать, вези давай!

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: «ДЛИНА И СИЛА». Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза…

— Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
— Родная моя, дыши чем есть…

В темном переулке встречаются два мужика. Один вынимает из кармана нож и говорит:
— У тебя деньги есть?
Другой достает из-за пояса топор:
— А тебе зачем?

— Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
— Принеси лучше крепкое и холодное…

— Дорогой, я скинула два килограмма!
— Смыть не забудь!

Коллеги по работе спрашивают у женщины:
— Что задумалась? В точку смотришь и даже не разговариваешь с нами.
— Получила сообщение от мужа: «Блинчики зачерствели, смог съесть всего лишь 2 штуки». Вот сижу теперь и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

— Что-то последнее время ты очень нервничаешь. Что случилось?
— У меня дурные предчувствия..
— В чем дело?
— Моя бывшая жена развелась в третий раз и опять вышла замуж за своего первого мужа.
— ?..
— Я был вторым…

— Помните, где вы познакомились со своей супругой?
— Как же, помню — под фонарём.
— А что, фонарь тогда не работал?

— Папа, а расскажи мне сказку!
— А ты права, доченька, перед маминым приходом надо бы потренироваться!

— Ты как жену себе нашёл?
— Да, как, как… Методом тыка!

Сидит за столом компания:
— А из-за чего Петровы разводятся?
— Колька во сне Ленку Лариской назвал.
Тут все бабы одновременно:
— Дурак! Что ему, Ленки не хватало?
А мужики тоже в один голос:
— Дурак! Что ему, Ленок не хватало?!

– Мужик, ты чего улыбаешься?
– Да откусил яблоко, а там огромный червяк!
– И чему тут радоваться?
– Так червяк то целый!