Анекдоты про мужчин

— Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
— Родная моя, дыши чем есть…

В темном переулке встречаются два мужика. Один вынимает из кармана нож и говорит:
— У тебя деньги есть?
Другой достает из-за пояса топор:
— А тебе зачем?

— Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
— Принеси лучше крепкое и холодное…

— Дорогой, я скинула два килограмма!
— Смыть не забудь!

Коллеги по работе спрашивают у женщины:
— Что задумалась? В точку смотришь и даже не разговариваешь с нами.
— Получила сообщение от мужа: «Блинчики зачерствели, смог съесть всего лишь 2 штуки». Вот сижу теперь и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

— Что-то последнее время ты очень нервничаешь. Что случилось?
— У меня дурные предчувствия..
— В чем дело?
— Моя бывшая жена развелась в третий раз и опять вышла замуж за своего первого мужа.
— ?..
— Я был вторым…

— Помните, где вы познакомились со своей супругой?
— Как же, помню — под фонарём.
— А что, фонарь тогда не работал?

— Папа, а расскажи мне сказку!
— А ты права, доченька, перед маминым приходом надо бы потренироваться!

— Ты как жену себе нашёл?
— Да, как, как… Методом тыка!

Сидит за столом компания:
— А из-за чего Петровы разводятся?
— Колька во сне Ленку Лариской назвал.
Тут все бабы одновременно:
— Дурак! Что ему, Ленки не хватало?
А мужики тоже в один голос:
— Дурак! Что ему, Ленок не хватало?!

– Мужик, ты чего улыбаешься?
– Да откусил яблоко, а там огромный червяк!
– И чему тут радоваться?
– Так червяк то целый!

Разговаривают два отца о питании:
— Я своего сына чем только не кормил: и орехи давал, и шоколад, и мед, а все равно растет дебил.
— Да, с генами ничего не поделаешь…

Лежат мужики в палате, слушают программу «Передай привет!» по радио:
— Здравствуйте, хочу передать привет моему мужу, который сейчас находится в травматологии.
Один с забинтованной головой:
— Мужики! Это ведь моя жена!
Ведущий на радио:
— Что бы вы ему хотели передать?
— Ещё раз застукаю с секретаршей, дам по башке не сковородкой, а табуреткой!
Мужики:
— Ну вот! А ты клюшка, шайба….

Идет баба по деревне мимо сортира деревянного, а там дверь настежь, и мужик на толчке сидит.
— Кузьмич! Ну ты хоть бы дверь закрыл!
— Да че тут брать то?…

— Дорогой, мириться ты не хочешь, ругаться тоже. Чего тогда ты хочешь?
— Пива.

После кораблекрушения выжила только одна юная красавица. Добравшись вплавь до ближайшего берега, она потеряла сознание прямо на пляже. К месту происшествия подошли два аборигена — отец и сын. Юноша, глядя на девушку, предложил отцу:
— Давай её съедим, видишь, какая аппетитная!
Отец, посмотрев внимательно:
— Нет, сынок, мы возьмем её домой… А съедим маму!

Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает:
— Надо же, как интересно сгруппировались атомы!

Мужик в роддом пришел, на новорожденного своего смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга и говорит восторженно:
— Смотри — улыбается, улыбается!
Друг:
— Да он, блин, даже на тебя и не смотрит!
Мужик:
— Да я про медсестру говорю!!!