Мужчины

— А вы тоже в детстве, когда стирали носки, пытались набрать туда воду?
— В смысле, в детстве?

Идут двое мужчин по улице и видят роскошную женщину: одета изысканно, фигура и лицо, как у модели, выражение лица приветливое. Один другому:
— Ты посмотри какая! А кому-то же она в печенках сидит!

— Сначала она говорила, что в постели нет никаких запретов. А потом началось: «С пельменями нельзя!, Куда ты арбуз тащишь?»…

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
-Ну и что смешного?
-Да эти два придурка меня провожали!

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
— Милок, купи букетик — неделю стоять будет.
— Правда?! Давай четыре!

— Вы холостой или женатый? — спрашивает портной заказчика.
— Женат.
— Тогда допишем: потайной карман в подкладке пиджака.

Два мужика разговаривают:
— Почему твой сын так быстро растёт, за уши тянешь что ли?
— Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!

Разговаривают два холостяка:
— Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину.

— Я не толстая, просто у меня кость широкая!
— Ага, а я не лысый, просто у меня кость гладкая.

Двое мужчин ищут в гипермаркете потерявшихся жён. Один спрашивает другого:
— Как выглядит Ваша?
— Моя — блондинка с тонкой талией и в ажурных чулках, а Ваша?
— Забудем про мою, давайте искать Вашу!

Бывает встретишь мужичка и думаешь: Боже мой!!!! И куда ты такой нарядный?!…. Белая рубашка… Трико… Сланцы с носками….

— У меня, мужики, однажды в деревне такой случай был!…
— Короче.
— Короче, дочке три года.