Анекдот с бородой или Бородатый анекдот — самые смешные анекдоты, истории, добрый юмор и мемы.
Девушка поздо вечером идет по подземному переходу.
Навстречу ей топает огромный мужик с широко разведенными руками. Девушка в отчании бросает в мужика сумку.
Раздается звон стекла и жуткий вопль:
— Твою мать! Третье стекло до дому донести не могу!
— Девушка, что бы вы выбрали: деньги или славу?
— Славу, наверное, деньги и так есть.
— Вячеслав. Приятно познакомиться!
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться — на «ты» или на «вы»? Рассуждает логически.
Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.
В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
— Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
— Откуда Вы меня знаете?
Девушка, рыдая, жалуется подруге:
— Столько лет все было замечательно, мы были практически идеальной парой… и тут он… ни с того ни с сего… признается мне, что он гомо!.. Да ещё и сапиенс!
Девушка пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезет Игорю, а женится на тебе Дима.
Две девушки просыпaются утром после хорошей попойки. Смотрят — в квaртире курит обнaженный молодой человек. Однa молчaливо глядит нa другую, тa в ответ:
— Ты еще спроси, чей он?!
В клубе на танцплощадке:
— Девушка, вас можно?
— Можно, но сначала потанцуем.
Спускаюсь на лифте, такси в аэропорт уже подъехало и ждет. Понимаю, что что-то не так с кроссовками — забыл вставить в них стельки. Кидаю вещи в машину и обратно на 20-й этаж на медленном лифте — хочу успеть сбегать до квартиры и обратно, пока лифт не ушел, чтобы не застрять в ожидании лифта.
План нарушает девушка, стоящая на моем этаже. Ок, прошу ее подождать буквально 15 секунд. Она с какой-то кокетливой улыбкой соглашается. Бегу за стельками и слышу, как лифт закрывается и уезжает. Думаю: ну, ё-моё, как так можно-то? Возвращаюсь, а она стоит и ждет меня без лифта.
Дочь филателиста отправила парню в армию письмо стоимостью 30 000 долларов.
Сколько ни води девушку по театрам, она всё равно устроит концерт самодеятельности.
— Привет! Давай встретимся, погуляем?
— А твой парень против не будет?
— Вообще-то у меня нет парня.
— Так ты же на фотках с парнем обнимаешься…
— Ааа. Да это мой муж.
На днях бегу быстро по дорожке парка, догоняю девушку. Вдруг она поворачивает на мою траекторию, пришлось на бегу её обхватить и удержать нас обоих от падения и травм, затем отпустил её и отправился дальше.
Услышал сзади: «Ну вот, такой мужчина и опять убежал.»
Девушка бывает беззащитной только до тех пор, пока у неё не высохли накрашенные ногти.
— Девушка, кем это вы себя мните?
— Не ваше дело, кем я себя мну!
Наташа хоть и промахнулась в тире, но и мишку взять ей никто уже не мешал.
— У меня две новости: хорошая и плохая!
— Давай сначала плохую.
— Когда я раскрывала упаковку от теста на беременность, я ноготь сломала!
Стою в примерочной. Девушка в соседней кабинке звонит кому-то:
— Вадик, я тебе там фотку платья скинула, отправь 5 тысяч. Целую.
А через 5 секунд слышу опять звонок:
— Алло, Игорь, я там фотку отправила, скинь 5 тысяч, целую.
— Помнишь, я тебя вчера послала?
— Конечно, помню! Пишешь — извиниться?
— Нет! Напомнить!..