Деньги — зло

— Ты спишь, а я думаю о тебе…
— Да успокойся, верну я тебе деньги!

К шефу подходит работник:
— Извините, я вот уже полгода не получаю премию…
— Извинения приняты. Можете идти.

Подходит покупатель к газетному киоску и спрашивает?
— А вы лотерейные билеты продаете?
— Да. А вам для игры в какую лотерею?
— А когда будет первый розыгрыш?
— В это воскресенье.
— Не, так не пойдет. Деньги мне нужны уже к этой субботе…

— Где вы храните свои сбережения?
— В мечтах.

— Вчера я купил у вас книгу «Как заработать миллион«!
— Ну?
— Что, ну? Там половина страниц вырвана!
— Ну и что? Пятьсот тысяч — тоже хорошие деньги.

Умирает старый банкир. И решил он разделить свое богатство между тремя сыновьями.
— Офигенно! — сказал четвертый сын.

Главный урок финансовой грамотности: «Чем дольше спим, тем меньше тратим».

В супермаркете. Кассирша — покупателю:
— Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
— Ладно, показывайте!

— Не понимаю, зачем женщины, у которых нет сисек, носят бюстгальтер.
— Ну ты же бумажник носишь.

Два старателя в горах. Один другого спрашивает:
– Как думаешь скоро мы доберемся до золотой жилы?
– Думаю, да. Все признаки налицо.
– Какие именно?
– Нам всё чаще попадаются скелеты.