Деньги — зло

— Где вы храните свои сбережения?
— В мечтах.

— Вчера я купил у вас книгу «Как заработать миллион«!
— Ну?
— Что, ну? Там половина страниц вырвана!
— Ну и что? Пятьсот тысяч — тоже хорошие деньги.

Умирает старый банкир. И решил он разделить свое богатство между тремя сыновьями.
— Офигенно! — сказал четвертый сын.

Главный урок финансовой грамотности: «Чем дольше спим, тем меньше тратим».

В супермаркете. Кассирша — покупателю:
— Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
— Ладно, показывайте!

— Не понимаю, зачем женщины, у которых нет сисек, носят бюстгальтер.
— Ну ты же бумажник носишь.

Два старателя в горах. Один другого спрашивает:
– Как думаешь скоро мы доберемся до золотой жилы?
– Думаю, да. Все признаки налицо.
– Какие именно?
– Нам всё чаще попадаются скелеты.

– Я тут пыталась вам на счёт денег перевести, не получилось! Попробуйте вы на мой, может, у вас получится?

— Мам, дай мне взаймы десять тысяч.
— Хорошо.
— Нет, подожди, дай мне только пять, тогда ты мне будешь должна пять тыщ, и я тебе пять. И мы в расчете.

— Я тебя в последний рaз спрaшивaю, когдa ты вернешь мне долг?
— Слaвa богу, что ты больше не будешь зaдaвaть эти дурaцкие вопросы!

В кабинет президента банка вбегает взволнованная главбух:
— Николай Петрович, наш кассир исчез!
— А в сейф не заглядывали?
— Так он же там не поместится…

Мужа долго нет дома, жена уже волнуется. Вдруг входная дверь открывается, вбегает муж и кричит:
— Жена, скорее собирай вещи. Я миллион в лотерею выиграл!
— А какие вещи собирать, зимние или летние?
— Собирай все и уё… отсюда!

– Скажите, этому банку можно доверять?
– Да, в его рекламе снимаются хорошие актёры.