Шутки про интернет

На работе:
— Ну ты молодец! Вчера сделал больше, чем за целый месяц!
— Да просто у меня Интернет не работал!

Мой муж сказал, что уходит от меня, нашёл принцессу себе в соцсетях. Наивный… Он всё ещё не знает, что другая — это тоже я.

Единственные сайты, которые не воруют друг у друга контент — с прогнозом погоды. Все они сообщают совершенно разную информацию.

— Какой у тебя тут вайфай?
— Smart2.
— А пароль?
— Без пароля.
— Соседи будут интернет тырить.
— Это соседский.

— Почему ты так долго отвечаешь ?
— Просто печатаю тебе средним пальцем.

Уважаемый администратор! Месяц назад я заказал на вашем сайте книгу «Как обманывать людей в Интернете«. Оплатил полную стоимость, а книга до сих пор не пришла…

Муж придя с работы спрашивает у жены:
— Ну, как дела моя сладкая?
Она ему:
— Все хорошо дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу! Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!!!

Пишут, что самая популярная социальная сеть теперь — Тристаграмм. Глупости какие — Тлиттер!

Если у вас голова в форме блина, на голове три волосинки и кривые тощие ноги, то не расстраивайтесь — может, вы просто Масяня.

— Ты женат?
— На этом аккаунте — нет.

Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.

— Что ты расскажешь о Гоголе?
— Ну, Гоголь — мой любимый поисковый сайт…

— У меня интернет не работает!
— Лампочка на модеме горит?
— Горит, только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Мда-а-а, вероятно проблемы с нашей стороны…