Интернет

— Почему ты так долго отвечаешь ?
— Просто печатаю тебе средним пальцем.

Уважаемый администратор! Месяц назад я заказал на вашем сайте книгу «Как обманывать людей в Интернете«. Оплатил полную стоимость, а книга до сих пор не пришла…

Муж придя с работы спрашивает у жены:
— Ну, как дела моя сладкая?
Она ему:
— Все хорошо дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу! Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!!!

Пишут, что самая популярная социальная сеть теперь — Тристаграмм. Глупости какие — Тлиттер!

Если у вас голова в форме блина, на голове три волосинки и кривые тощие ноги, то не расстраивайтесь — может, вы просто Масяня.

— Ты женат?
— На этом аккаунте — нет.

Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.

— Что ты расскажешь о Гоголе?
— Ну, Гоголь — мой любимый поисковый сайт…

— У меня интернет не работает!
— Лампочка на модеме горит?
— Горит, только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Мда-а-а, вероятно проблемы с нашей стороны…

— Я тебя вычислю по IP!
— Валяй, тебя-то я давно вычислил по IQ.

— Внучек, возьми вот скриптов домой.
— Деда, да у нас этих скриптов дома, как грязи.
— Так это всё нейросети сгенерировали, а дед сам писал.

— Ты тоже заметил, что ChatGPT становится всё тупее?
— Просто он подстраивается под пользователя…

Приходит сообщение:
— Привет 🙂
— Привет, ты кто?
— Твоя мечта!
— Высокоскоростной халявный интернет?

— Что делаешь?
— Конкретно в данный момент?
— Ну да…
— Понимаешь, у меня вай фай в туалете…