Соседи

— Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и любви всю ночь! Ты сегодня свободен?
— Конечно ДА!
— Присмотришь за моим псом?

Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая…

— Где взять новый аккумулятор для своей машины?
— Стащить у соседа его старый аккумулятор. Через пару дней он купит новый. Вернуть на место старый, и стащить новый.

Два соседа:
— Я собираюсь колоть свинью — помоги, чем можешь…
— Тебе нужен нож?
— Нет, свинья.

Объявление:
— Господа, в нашем доме установлен лифт эконом класса, то есть без унитаза. Поэтому терпите, сцуки, до квартиры.

— Иван, вы снимаете квартиру всего пару месяцев, и на вас уже жалуются соседи снизу!
— Насколько я помню, внизу находится ночной клуб.
— Это меня и настораживает…

Соседи совсем обалдели! В 3 часа ночи, по батареям долбить как начали! Хорошо что я не спал, на гармошке играл!

— Алло! Это соседка сверху. Ты сам зайдёшь за спичками или за солью или мне тебя затопить?

У меня соседи сверху чечётку танцуют, справа молодожёны ругаются, слева гвозди заколачивают — ну как в таких условиях можно играть на барабанах?!

Соседка на даче спрашивает соседа:
– Отчего у тебя помидоры такие красные?
– А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуй!
Через неделю:
– Ну как? – спрашивает сосед.
– Помидоры не отреагировали. Зато огурцы в рост пошли!

Соседка на днях заходит, говорит моей:
— Я тут со своим поругалась. Можно, я пока с твоим поживу?