Соседи

Звонок в дверь.
— Мадам, здравствуйте, я ваш сосед…
— Сверху или снизу?
— Что, вот так сразу?

Дачник спрашивает у соседа:
— А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали…
— Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул…

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
— Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
— Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

У меня соседи сверху чечётку танцуют, справа молодожёны ругаются, слева гвозди заколачивают — ну как в таких условиях можно петь в караоке?!

— Простите, соседка, не могли бы вы одолжить свой пылесос?
— Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но если вы желаете, можете пользоваться им у нас дома…

Судья истице:
— В чем вы обвиняете своего соседа?
— Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты.
— Ну, и что?
— И никогда их не реализовывает!

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель.
Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
— У вас есть мыши?
— Нет, — отвечает хозяин. — Это соседи едят салат.

Соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт, длившийся два года. Перфоратор и дрель я продала, а на вырученные деньги купила караоке!

Жена мужу:
– Надо срочно купить шторы, а то когда я раздеваюсь на ночь, меня могут увидеть соседи.
– Не надо тратиться, когда они тебя увидят – сами шторы купят.

— Мне стучат в стену.
— Зачем?
— Не знаю, меня волнует другое — это внешняя стена.

– Ну, и что сказала твоя жена, когда увидела тебя целующимся с соседкой?
– Представь себе, ничего! А те два передних зуба мне и так давно пора было удалить.

Поздняя ночь, мужик спускается к соседям снизу:
— Убавьте, пожалуйста, музыку. Невозможно уснуть.
— Мы новоселье справляем. Иди-ка ты, дядя!
— И, как это понимать?
— Да как хочешь, так и понимай.
— Хорошо, я понял — вы заказали себе потоп.

— Я ужасно беспокоюсь за мужа, — говорит женщина соседке. — Пошел на реку кота топить…
— И что?
— Кот уже час, как домой вернулся…

— Слушай, сосед, когда в следующий раз будете кувыркаться со своей женой, занавешивай окно. Я вчера ночью тебя видел.
— Нет, приятель, твоя шутка не удалась. Меня вчера ночью дома вообще не было!

Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
— А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали…
— Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул.

Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят.
Такое впечатление, что сидят и подслушивают.