Анекдот с бородой или Бородатый анекдот — самые смешные анекдоты, истории, добрый юмор и мемы.
Вчера вызвал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой.
Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома.
Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.
Он был таким плохим человеком, что даже серое вещество его мозга было коричневым.
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Придурок однозначно. Он так и не пришёл.
Я шёл поздно ночью домой. Девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали…
С утра проснулся полон сил,
Готовый горы сотрясать,
Потом прикрылся одеялом —
А ну их нафиг, пусть стоят.
— Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
— Почему не баранов?
— Говорю же — чтобы уснуть быстрее. Там было-то пару раз…
— Меня никто не понимает.
— Я тебя понимаю.
— Ты просто со мной переспать хочешь.
— И ты меня понимаешь.
Как важно вовремя заткнуться,
Остановиться, замереть…
Но каждый думает, что лучше
Всё это сделать не ему.
Пессимист всегда спит с ножом под подушкой.
Оптимист — тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет.
Записка: «Дорогой, повесь, пожалуйста, картину. Картина в углу. Молоток и гвозди в левом отделении шкафа. Пластырь, йод и бинт в нижнем ящике комода».
Вот когда мы были
Молоды, сынок,
Мы не бормоталки
Слушали, а рок.
Если дифирамбы
Кто то вам поёт,
Сыр под мышку суньте
И закройте рот.
— Кажется, я сегодня не выспался.
— Ты каждое утро это говоришь!
— Да, но не каждое утро я добавляю в кофе майонез…
— Доброе утро, принцесса! Как тебе спалось?
— Это её муж. Чё надо?
— Доброе утро, муж. Как спалось нашей принцессе?
Звонок в домофон:
— Да.
— Откройте!
— Кто вы?
— Это не домофонный разговор.
— Мне иностранец написал ответ.
— Ну и чего он там тебе пишет?
— «Кис май эс». Ничего не понимаю.
— А чего тут понимать? «Целую, в мае буду».
Аркадий часто думал жопой
И очень редко головой,
А чтоб мозгами, то и вовсе
— Впервой.
Женщины с накачанными губами и искусственной попой — они, как мужчины на пердящих машинах и орущей на весь двор музыкой: думают, что их провожают взглядом, потому что всем нравится.
Журналист спрашивает у актёра:
— Кто, по вашему мнению, лучший из современных актёров мира?
— Знаете, нас несколько, — скромно ответил актёр.
Один профессор говорит другому:
— Я считаю, что мнения дураков совпадают.
Его собеседник:
— Я тоже так считаю.