Анекдот с бородой или Бородатый анекдот — самые смешные анекдоты, истории, добрый юмор и мемы.
Будущий зять говорит тестю:
— Скажите, почему вы так долго не позволяли мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры…
— А я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.
— Ирина, готова ли ты взять в мужья Антона, любить, беречь, заботиться о нём, и жить с ним в нужде и бедности, в горе и болезнях, в пьянстве и загулах, в съёмных квартирах и вечных кредитах, пока смерть не разлучит вас?
— Ну, мам!
Разговаривают две пожилые соседки:
— С тех пор как в соседнюю квартиру въехали эти молодожены, я перестала спать по ночам.
— Что, такие темпераментные?
— Да нет же, всю ночь ухо к стене прикладываю — ну ничего не слышно!
— Ну как? Видели невесту? Что скажете?
— Мне в ней не понравились три вещи.
— Какие же?
— Ее подбородок…
Молодая жена говорит мужу:
— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди — если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
— Ты говоришь как моя бывшая жена.
— Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
— Пока ещё не был.
— Согласны ли Вы быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
— Да, нет, да, нет, нет.
— Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться!
— На которой из трех?
— На любой!
— А давай вместо обручальных колец набьём татуировки?
— Ты что любимая?
— Нет!
— Это же навсегда!
Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках.
Она ему на ухо:
— Дим, мы ведь уже поженились?
— Да.
— Дай на шею пересяду.
— Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?
— Конечно.
— И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся…
— Обязательно.
— И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?
— Согласна.
— Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу…
— Не жалеешь, что замуж вышла?
— Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.
Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки — все чёрно-белые, а у невесты — цифровые.
— Вы очень похожи на моего третьего мужа!
— А сколько их всего было у вас?
— Два!
Поезд только что вышел из туннеля. В плацкартном купе, среди прочей публики, сидят молодожёны.
Муж (на ушко жене):
— Если бы я знал, что туннель такой длинный, я бы этим воспользовался.
Жена (громко):
— Что? Так это был не ты?!
Самая распространённая фраза в первую брачную ночь:
— И здесь всего 500 рублей! А ещё друзья называются!
— Дорогой, а где ты взял деньги на такую нашу шикарную свадьбу?
— Я всю жизнь откладывал на чёрный день…
Мой жених (уже муж) в день нашей свадьбы написал на небесном фонарике: «Заберите меня, я ее не знаю».
Деревня. Свекровь утром:
— Невестушка, а ты покормила скотинку?
— Нет, мама, еще спит ваш сыночек!
— Зачем ты женишься на такой молодой? Ты умрёшь, а она останется.
— Лучше пусть останется, чем не хватит.