Черный юмор

— Доктор, доктор, я не могу нащупать свои ноги!
— С вашими ногами всё в полном порядке, Голубчик! Просто вам руки ампутировали.

Пионеры первый раз идут в поход. Вожатый:
— Дети, если кушаем какие то ягоды, то срываем по две. Одну ешьте, а вторую — для судмедэкспертизы.

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва.

Получив на День рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы…

— Дети, я ухожу в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
— Потому что уже снег выпал?
— Потому что уже дедушка выпал!

— Мне пожалуйста самый большой черный пакет.
— Один?
— Один. Лопату пожалуйста, самые длинные стяжки и известь.
— Вы что труп прятать собираетесь? Гы- гы…
— Так, два пакета, пожалуйста.

В небольшом американском городке хирург местного госпиталя спрашивает у директора автомобильного магазина:
— Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
— Сто штук.
— Интересно, куда же делись еще четверо?

— Простите, доктор, а что вы там мне выписываете?
— Свидетельство о смерти!

Сидит ковбой в салуне, рядом ребёнок моет пол.
Ковбой, протягивает ему купюру и говорит:
— Держи доллар, сиротка
— Я не сиротка, вон мой папа.
Ковбой вынимает свой револьвер — «БАХ!»
— Держи доллар, сиротка.

Звонит человек по объявлению «Услуги ясновидящего»:
— Здравствуйте. Это ясновидящий?
— Да.
— Можно записаться к вам на прием в четверг?
— Нельзя.
— Почему?
— Во вторник вы ногу сломаете.

— Кот умер год назад. Так я до сих пор замедляю шаг в коридоре, там, где он любил лежать, чтобы не споткнуться об него в темноте.
— Может, пора его похоронить?