Анекдот с бородой или Бородатый анекдот — самые смешные анекдоты, истории, добрый юмор и мемы.
Мужик сидит в кафе, подавленный, локти упёр в стол, лицо хмурое. Рядом стоит бокал. Случайный прохожий замечает задумчивость мужчины, быстро хватает бокал и осушает его залпом. Мужчина тяжко поднимает глаза и произносит:
– Ну и жизнь пошла наперекосяк… Уволили с работы, квартиру обчистили, дачу спалили, жена сбежала, любовница отвернулась, а теперь вот придурок какой то решил яд мой выпить…
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему подбегает женщина с криком:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, чего тебе от меня нужно?
Женщина, протягивая мешок:
— Вот, котят возьмите…
Зима, ночь, жуткая метель. По занесенной снегом дороге бредет пьяный мужик, тащит за собой пустые санки и приговаривает:
— Ничего, сынок, скоро дома будем…
– Алло, морг? Моего мужа уже три дня нет дома. Может, он у вас?
– Скажите какие-нибудь приметы.
– Он картавит.
Дети украли вишню из сада.
Бабушка Вера была очень рада.
Не зря она сбрызнула ядом деревья —
Много поминок будет в деревне.
Сказал жене, что хочу быть кремирован.
Она позвонила и договорилась на вторник.
Усопшего так нахваливали в процессе похоронный церемонии, что его вдова несколько раз подходила к гробу, чтобы проверить, кто там лежит.
Решил мужик узнать у кукушки, сколько ему лет жить осталось.
Подходит к ней, а она говорит:
— Ук-ук! Ук-ук!
— Минус два?
— Два лишних годка уже живёшь…
Петя на лыжах водных катался.
Вдруг незаметно трос оборвался.
Плавают в озере рваные плавки.
Остатки от Пети доели пиявки.
— Внучек, что такое, плиту с утра включила, а газ не горит?!
— Бабуля, а ты спички зажигала?
— Ой забыла, сейчас зажгу…
Сегодня впервые пошел прыгать с парашютом. Ко мне подошел чувак и прицепил себя ко мне. Затем мы выпрыгнули из самолета, и во время падения он меня спросил:
— Ты давно работаешь инструктором?
Решил мужик с жизни тяжелой повеситься — намылил веревку, привязал, забрался на стул.
Тут заходит жена, посмотрела и говорит:
— Тебе лишь бы без дела болтаться!
— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?
— Скажите, как вступить в Ку-клукс-клан?
— Это просто. Нужно замочить 3-х негров и одного кота.
— А кота-то за что?
— Поздравляю, вы приняты!
Жена:
— Как мы ему скажем? Это разобьёт ему сердце.
Муж:
— Я что-нибудь придумаю.
Заходит в детскую комнату:
— Привет, сынок, чем занимаешься?
— Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали.
— Собаку сотри…
— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.