Черный юмор

На распродаже человеческих органов началась драка. Я еле успел унести ноги.

— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут…
— Все умрут! Ужас, что я наделал!

Вчера я узнал, что 20 рыбок-пираний могут обглодать человека до костей за 15 минут. К сожалению, из-за этого я потерял работу в плавательном бассейне. Если бы моя бабушка знала, сколько денег я сэкономил на ее похоронах, то она бы перевернулась в канаве.

— Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?
— Вот, возьмите ухо.

— Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный-грустный такой.
— Веселый — это искусственный.

— Как насчет того, чтобы оторваться вечерком?
— А ты кто такой?
— Тромб.

Из записи в «Книге жалоб и предложений» супермаркета: «Товары расположены не очень удобно. Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном».

Был у родителей сынишка. Ни ручек, ни ножек, одна голова. Годы летели, и вот на шестнадцатилетие родители ему и говорят:
— Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз!
— Знаю я ваши сюрпризы, опять шапку подарите.

— Ура, я поступила в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
— А может, и не на одного.

Чтобы проверить, курю я или нет, родители перед уходом оставляли газ включенным…

Окончательно задолбали соседи. Пьянки, гулянки, то поют, то дерутся. Решил переехать. Только надо улучить момент, когда они вместе дорогу переходить будут…

— Извините, а какой здесь пароль от вайфая?
— Это же похороны!
— «Похороны» с маленькой или большой?

Я копал яму в саду и вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уж было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Потом вспомнил, зачем я копал яму…