Криминальный юмор

— Так, чем вы тут торгуете?
— Услуги всякие… Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
— Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
— Недели три, царствие им небесное!

— Как настроение?
— Боевое.
— На боевое лицензия просрочена.
— Травматическое.

Грабителю на заметку: человек, идущий по улице с топором и пилой в сумке, вызывает у полиции гораздо меньше вопросов, чем человек с одним только топором.

— И я, короче, убегаю и кричу этому менту: «Поймай меня, если сможешь!»
Сокамерник: — И чем всё закончилось?

— Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в своё оправдание?
— Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.

Полицейский составляет протокол осмотра:
— Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, оказался покупать ей таблетки для похудения, заявив, что в ее возрасте уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.

— Брат твой всё время в походах, из леса, можно сказать, не вылезает, а ты-то чего всю дорогу дома за компом сидишь?
— Ну так, я же не в розыске…

— Сколько времени проработали на предыдущем месте?
— Пять лет.
— А почему перестали там работать?
— Так амнистия же…

Следователь спрашивает у свидетеля:
— А в какой руке преступник держал нож?
— В левой. Левша, наверное.
— Не факт. Может, он просто не знает правил этикета.

Два адвоката заходят в бар, заказывают выпить и достают свои бутерброды. Бармен опешил:
— Господа, у нас со своей едой нельзя!
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются бутербродами…

Обнаружен новый вид мошенничества. Звонят доверчивым россиянам и говорят, что в субботу рабочий день…

Сосед по камере спрашивает товарища, который выходит на свободу:
— У тебя есть планы на будущее?
— Конечно! У меня есть планы двух банков и одного ювелирного магазина.

Подозреваемый — следователю:
— Я не виноват, я не виноват!
Следователь:
— Все так говорят…
— Вот видите, значит я прав!