Искусство

— Мой дед был натурщиком.
— А кому позировал?
— Самому Фаберже!

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано — Придурок!
— Я художник, я так вижу…

Режиссер актеру:
— Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь!
Изобрази вожделенное чувство?
…
— Не верю! Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во
весь рост бутылка холодного пива!

— Вчера был на премьере вашей пьесы и целую ночь не мог заснуть.
— Так взволновала пьеса?
— Нет, выспался в театре.

В театре:
— Этот режиссер поставил пьесу, которую все обсуждают.
— А что там обсуждать?
— Зачем он ее поставил.

Директор говорит драматургу:
— Публике не нравится ваша пьеса.
— Откуда вы знаете, зал ведь пустой.

— Художника каждый может обидеть.
— Ты же не художник.
— Ну вот, опять!

Один художник хвастается в кругу своих коллег:
— Критики сравнивают меня то с Мунком, то с Врубелем, то с Ван Гогом.
— Но это совершенно разные по стилю художники?
— Зато все они сошли с ума.

Из-за преступной халатности некоторых сотрудников музея, картина известного художника, Казимира Малевича — «Чёрный квадрат», целый месяц провисела вверх ногами.

Сейчас 20 минут объяснял своему 9-летнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо. А этот малолетний идиот втирал мне о каких-то там художниках.

Звонок в филармонию.
— Мы хотели предложить вам частушки собственного сочинения.
— Матерные?
— Нет, отцовские.