Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2525
Начальник ругает подчинённого:
— Ты уже второй год у нас работаешь, и не можешь разобраться, где первый сорт угля, а где второй!
— Виноват… попутал, но зато я твердо знаю, что тонна это девятьсот килограмм!
Опубликовано вАнекдоты
«Мужа на час» заказывали?
— «Мужа на час» заказывали?
— Да, сходите на родительское собрание.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2524
— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2523
Два друга:
— Почему ты до сих пор не женишься?
— Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
— Что, о моей жене?! Ах, ты, подонок!
— Не волнуйся, я просто опасаюсь, что и мне такая попадется…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2522
— Пока я резал сыр, ты выпила все вино!
— А что мне оставалось, я потеряла пробочку.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2521
Жена 20 минут читает сообщение. Мужу надоедает молчание.
— Кто же это тебе так много написал?!
— Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи.
— И что же у нее нового?
— Пишет, что расскажет обо всём при встрече.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2520
Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:
— Знаете ли вы, что такое экзамен?
— Это беседа двух умных людей о предмете.
— А если один из них идиот?
— Значит, второй не получит стипендию.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2519
Вор залезает в дом, а там попугай.
— А Кеша всё видит.
Вор накрывает полотенцем клетку. А попугай говорит:
— А Кеша — не попугай, Кеша — это бульдог…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2518
Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
— Ты кто? — спрашивает муж.
— А ты сам-то кто?!
— Я муж Люси…
— А я доставщик пиццы. Как вы меня все достали!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2516
Жена мужу:
— Саш, почему ты всё время злишься?
— Да потому, что я Виталик!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2515
— Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Настроение что-то не очень…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2514
Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге — приехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается и кричит в комнату:
— Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2513
— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2512
Блондинка выходит из ресторана и напевает: — С годами все вокруг умнеют, а я всё так же хороша!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2511
Блондинка приходит к адвокату и спрашивает:
— Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
— Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
— Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа.
Опубликовано вАнекдоты
А кто тебя кормит?
На улице встречаются домашний и бродячий кот. Домашний спрашивает:
— Послушай, братан, а кто тебя кормит?
— Да никто, я кормлю себя сам!
— Ни фига себе! Ты умеешь открывать кошачьи консервы?!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2510
— Поехали мы однажды на рыбалку.
Поймали леща. Вот такенного! Глядь, а чешуя — чистое серебро!
— Да, бывает!
— А однажды на охоте лося застрелили.
Пригляделись, а рога — натуральное золото! Высшей пробы!
— Вот повезло!
— А водки набрали немеряно! Хватились, а стаканов не взял никто! Пришлось всю водку обратно домой везти.
— Да брехня!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2509
— Простите, а вы тоже, когда берёте чей-нибудь телефон, то ставите ему будильник на 03:00?
— Нет, но теперь всегда буду так делать!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2508
— Это твой блокнот? Здесь написано: Домашняя выпечка с доставкой. Доставка пиццы. Куры гриль на дом…
— Нет. Это кулинарная книга моей жены.