Анекдот 2956
— Как я тебя узнаю?
— Я буду по пояс голый.
— Это пляж, там все такие…
— Но на футболке будет надпись «Металлика».
Анекдот с бородой или Бородатый анекдот — самые смешные анекдоты, истории, добрый юмор и мемы.
— Как я тебя узнаю?
— Я буду по пояс голый.
— Это пляж, там все такие…
— Но на футболке будет надпись «Металлика».
Батя приносит малыша на кормление к матери: — Вторая колонка, полный бак, пожалуйста!
— Сулико говорит, что ты жил, отказавшись от вина и секса. Гиви, это правда?
— Да. Это был самый ужасный день в моей жизни.
— Вы так очаровательны! А где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
— Где-где… Пока в школе, но скоро придет!
Бежит мужик за тронувшимся трамваем от остановки и орет во все горло:
— Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай! Я на работу опаздываю!
Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай тормозит. Мужик прыгает на подножку и громко говорит:
— Приготовьте проездные документы!
Собрался мужик на охоту. Все взял: хлеб, колбасу, консервы, водку. Вышел со двора, а жена кричит:
— Ты ружье забыл!
— Ну нет, не буду уже возвращаться, а то удачи не будет!
— Меня никто не понимает.
— Я тебя понимаю.
— Ты просто со мной переспать хочешь.
— И ты меня понимаешь.
Бабушка приехала к внуку:
— И что же ты мне, бабуля, привезла?
— Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!
Компания собирается в поход:
— Коля будет руководителем, Юра — кашеваром, Олег играет на гитаре, Юля и Оля — красивые…
— А я?
— А у тебя самая почётная обязанность, без тебя наш поход просто не состоится.
— И какая это обязанность?
— Ты всё это финансируешь!
Собрал раввин своих евреев и говорит им.
— Есть две новости — хорошая и плохая. С какой начать?
— Очевидно с хорошей.
— Я таки нашел миллион долларов на постройку синагоги.
— Тогда какая плохая?
— Они все ещё у вас в карманах.
— Вы проснулись утром и обнаружили, что все исчезли, и вы теперь единственный человек на Земле. Что сделаете в первую очередь?
— Перестану втягивать живот.
Работяга приходит к начальнику и говорит:
— Я уже 25 лет здесь работаю, и мне ещё ни разу не повышали зарплату!
— Именно поэтому вам и удалось проработать здесь 25 лет.
— Дорогой, мне надо денег, купить бюстгальтер новый хочу.
— Бюстгальтер? Да зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить.
— Ну так и что? Ты же носишь трусы.
Закончив службу, священник объявил:
— В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
— Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
— Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи — сказал священник. У Марка нет семнадцатой главы.
У поручика Ржевского спрашивают:
— Послушайте, поручик, а какое у вас хобби?
— Не знаю. Сантиметров двадцать, наверное…
Женщинa обpaтилaсь в полицию с зaявлением о пpопaже мyжa.
Ее paсспpосили о пpиметaх, о пpивычкaх, и т.д. и говоpят:
— Что емy пеpедaть, если мы его paзыщем?
— Пеpедaйте, что моя мaмa pешилa не пpиезжaть…
— Официант, вы мне вино мутное налили!
— Ой, ну что вы, вино отличное, это же просто стакан грязный…
Священник с разочарованием обнаружил, что его паства — это один-единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина.
— Если я несу своим курам ведро пшена, — начал фермер, — и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, — логично заключил он.
Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь.
— Вам понравилась служба? — спросил он по окончании проповеди.
— Когда приходит только одна курица, — раздраженно ответил фермер, — я не скармливаю ей все ведро.