Анекдот с бородой или Бородатый анекдот — самые смешные анекдоты, истории, добрый юмор и мемы.
Актpиса pазговаpивает с pежиссеpом :
— Знаете, я истинная стоpонница pеализма и поэтому настаиваю,
чтобы во втоpом акте мне было подано настоящее шампанское.
— Согласен. Но в таком случае я должен настаивать, чтобы в
четвеpтом акте вы пpиняли настоящий яд.
На женском форуме:
– Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он уводит твоего парня!
Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского:
— Скажите, поручик, была ли у вас большая и светлая любовь?
— Конечно, купчиха с меня ростом, весом в шесть пудов!
— Мам, а что, папа боиться темноты?
— Нет, сынок.
— А почему тогда ты с ним спишь?
Отец Вовочке:
— Если ещё раз получишь двойку, забудь, что я твой отец!
На следующий день Вовочка возвращается из школы.
Отец:
— Ну что там?
Вовочка:
— Слушай, мужик, тебе, вообще, какое дело?
— Ты так о тёще своей заботишься! Даже сетки от комаров поставил. Чтобы не залетали.
— Осень на дворе, какие на улице комары. Эта сетка, чтобы комары не разлетелись.
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет — там ставьте кровать…
На работе:
— Ну ты молодец! Вчера сделал больше, чем за целый месяц!
— Да просто у меня Интернет не работал!
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
— Ты чего такой грустный?
— Да с девушкой своей поссорился.
— Из-за чего?
— Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал
на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
— Странно! Разве на это можно обидеться?
— Да не любит она, когда ей на очки дышат.
Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик!
На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
— Фу! Успел-таки!
— Ловко у вас получилось! — восхищается капитан. — Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор!
А тут звонок:
— Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты — Коля! И на душе праздник!
Отец забирает ребенка из садика и говорит воспитательнице:
— Постойте, но это же не мой ребенок!
— Да какая разница, всё равно утром его приведете
Встречаются две подруги:
— Ты знаешь, ближе к полуночи моё сознание меняется…
— При свете Луны ты превращаешься в волка?
— Нет, при свете холодильника я превращаюсь в прожорливую свинью.
Через сорок лет:
— Дедушка, боюсь, нам будет весьма нелегко понимать друг друга.
— Ахах, лол. Я хз, мне норм.
Два экскурсовода:
— Вчера попробовал объяснить иностранцам, что такое старый новый год.
— Да, и как успехи?
— Вызвали психушку.
Мужчина обозвал соседку коровой. Та обратилась к мировому за оскорбление личности. Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
— Уважаемый суд — спрашивает мужчина — а если бы я на корову сказал: «мадам» мне бы ничего за это не было?
— Разумеется нет!
— В таком случае: Извините, мадам!
Муж с кроссвордом:
— Дорогая, не помнишь, в каком году было восстание Спартака?
— Ой, да я вообще вашим футболом не интересуюсь…
— Ирина, готова ли ты взять в мужья Антона, любить, беречь, заботиться о нём, и жить с ним в нужде и бедности, в горе и болезнях, в пьянстве и загулах, в съёмных квартирах и вечных кредитах, пока смерть не разлучит вас?
— Ну, мам!