Анекдоты про флот и моряков

Кораблекрушение. К капитану подбегает пассажир и спрашивает:
— Сколько тут до ближайшей земли, сэр?
Капитан:
— Около мили.
Пассажир:
— В какую сторону?
Капитан:
— Вниз, сэр.

На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
— Фу! Успел-таки!
— Ловко у вас получилось! — восхищается капитан. — Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

Вечер. Галера. На веслах уставшие гребцы. Внезапно к ним скатывается в хлам пьяный боцман:
— Мужики у меня для вас две новости: одна хорошая, одна плохая, с какой начинать?
— Давай с хорошей.
— Капитан вам ставит бочку рома!
— Это хорошо, а какая плохая?
— Утром он хочет покататься на водных лыжах.

— Капитан, у меня две новости.
— Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
— У нас на борту ни одной крысы…

— Капитан! Земля!
— Мы ещё не отплыли, придурок…

Круизный лайнер проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
— Кто это? — спрашивает пассажир капитана.
— Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.

— Теперь я капитан этого корабля!..
— Какого ещё корабля?
— … И мой первый приказ: «Начинаем строить корабль!».

Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками.
— Кто это? — спpашивает пассажиp капитана.
— Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с yма.

– Девушка, у вас такие глаза, что в них можно утонуть!
– Морячок, тебе может сразу буйки показать и дать за корму подержаться? Нашёл, блин, шлюпку…

Командир атомного подводного крейсера собрал экипаж и говорит:
— Товарищи! Поступил приказ провести сокращение штатов на 10%. Итак, зачитываю: Алабама, Техас, Мичиган, Флорида, Колорадо…

— Капитан, по курсу корабля айсберг!
— Айсберг по курсу корабля? Чёт дороговато…

— Господин капитан, — приставала к капитану особенно надоедливая пассажирка, — а зачем на палубе мачта?
— Видите ли, если у нас кончится уголь, мы сможем воспользоваться ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться…

Комдиву прислали нового водителя.
— Так, матрос, как твоя фамилия?
— Товарищ каперанг, называйте меня по имени — Андрей!
— Так, матрос, ты не понял. Я  всех своих водителей называю по фамилии. Твоя фамилия?
— Любимый моя фамилия.
— Так, Андрей, заводи. Поехали!