Анекдоты про поручика Ржевского

Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского:
— Скажите, поручик, была ли у вас большая и светлая любовь?
— Конечно, купчиха с меня ростом, весом в шесть пудов!

— Поручик, вы играете на гитаре?
— Играю.
— А на рояле?
— Конечно, играю.
— А на барабане?
— И на барабане.
— А на арфе, поручик?
— Hет, на арфе не удобно — карты сквозь струны проскальзывают.

У поручика Ржевского спрашивают:
— Послушайте, поручик, а какое у вас хобби?
— Не знаю. Сантиметров двадцать, наверное…

— Поручик Ржевский, откуда у вас синяк под глазом?
— Пошёл я на речку, вижу, лежит спиной ко мне дама. Я, делаю ей комплимент, говорю: какая у вас прекрасная жопа! Дама поворачивается ко мне лицом, и я делаю ещё один комплимент, говорю: и лицо такое же. Дальше не помню.

Встречает Наташа Ростова утром поручика Ржевского и видит — поручик жестоко страдает с похмелья и вообще жутко неприветлив. Наташа решает наставить его на путь истинный:
— Поручик, ну как же так можно! Неужели вы в жизни ни к чему не стремитесь, кроме пьянства?
Ржевский (грустно):
— Знаете, Натали, у меня никогда не было родового поместья. А так, чёрт возьми, хочется его пропить!

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
— Скажите, поручик, вы педикюр делаете?
— А это как?
— Ножницами.
— Как?!

— Поручик Ржевский, вы — пошляк!
— Не пошляк, а эротический шутник.

У поручика Ржевского спрашивают:
— Поручик, кого вы больше любите: женщин или лошадей?
— Видите ли, господа, если бы не лошади — я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам — так и ехать вроде бы некуда…

— Вам куда, мадам? — всегда вежливо осведомлялся поручик Ржевский.

Поручик Ржевский появляется в обществе с разбитой мордой. Светская графиня:
— Это вас лошадь скинула?
Женский голос из-за чьей-то спины:
— Сама ты лошадь!

Поручик Ржевский вышел на балкон и сказал:
— О счастье, какое прекрасное утро!
Но эхо промолчало, оно было в курсе — мат запрещён.

— И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову!
— А первым? Первым выстрелом, поручик?
— А первым разогнал цыган…

— Поручик, вы в городе всего три дня, но уже вами перепробованы все наши женщины. Как же вам это удается?
— Я просто подхожу к даме и говорю: Мадам, позвольте Вам впендюрить.
— Но ведь можно получить по мордам.
— Можно и по мордам. А можно и впендюрить…

Поручик Ржевский:
— Господа, вчера весь вечер говорил по-французски!
— Это где же?
— Да на балу. Всё «пардон» да «пардон».

Ржевский:
— Мы тут вчера с одним корнетом стрелялись.
— Я надеюсь, поручик, из-за женщины?
— Я-то — из-за женщины, а вот он, трус, за дерево спрятался.

— Ржевский, какое ваше самое заветное желание?
— Ну, у меня никогда не было родового поместья. А так бы хотелось его пропить…

Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой. Hаташ:
— Ой, поручик, смотрите — лебеди!… Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
— Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! … Как бы я хотела стать
оленихой…
Поручик что-то ищет в воде.
— Поручик!? Что вы там все время ищете?!
— Раки… Раки…. Где же раки?

— Поручик Ржевский, говорят, вы перестали злоупотреблять водкой. Правда?
— Так точно.
— Как вам это удалось?
— Я получил наследство и перешёл на коньяк.