Охота

Охотники выпили и затеяли разговор о своих женах.
Первый:
— Моя как серна — стройная, нежная, с огромными глазами!
Второй:
— А моя хитрая, лукавая, но быстрая и проворная, ну как лиса.
Третий:
— Не знаю как у вас, а моя внешне на человека похожа…

Муж возвращается с охоты.
— Как охота, дорогой?
— Нормально, месяц не будем покупать мясо.
— Ты убил лося?
— Нет… пропил зарплату.

Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху:
— Вижу даже собака твоя достигла совершенства.
Монах отвечает:
— Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала.

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
— Ты видел?
— Нет.
— Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
— Ты видел?
— Нет.
— Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
— Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
— Да, видел!
— Так зачем же ты тогда в него наступил?

— Ты чего такой невесёлый?
— Да вот пошли на днях с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришёл. Ну мы и напились как свиньи…
— И?
— И тут пришёл кабан…

Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком…
— На охоту?
— Нет, по грибы… Бывало, подойдешь так к грибникам — и скажешь просто: «Ух ты — сколько грибов насобирали»!

Встретились два охотника:
— Расскажи, как медведя завалил?
— Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка…

Myж вoзвpaщaeтcя c oxoты, жeнa cпpaшивaeт:
— Kaк пooxoтилcя, дopoгoй?
— Замечательно! Teпepь мecяц нe бyдeм пoкyпaтъ мяca.
— Tы пoдcтpeлил oлeня или лocя?
— Да нeт, все гораздо проще… Мы с друзьями пpoпили вcю мою зapплaтy!

— Дорогая, я в выходные опять с друзьями на охоту поеду.
— Давай-давай. Что же мне тебя, за рога держать что ли…

Один охотник — другому:
— У меня какая-то странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
— А что же она делает, если ты попадаешь?
— Не знаю, она у меня всего лишь три года!

Просыпается медведь у себя в берлоге. Протирает глаза, потягивается:
— Хорошо-о-о!
Как вдруг, где-то по близости, раздаётся звук оружейных выстрелов.
— А вот и завтрак подоспел!