Бабушки

— Внучек, как зовут того немца, от которого я схожу с ума?
— Альцгеймер, бабушка.

— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу.

В мaршрутке стaрушкa долго и пристaльно смотрелa нa жующего жвaчку студента… Смотрелa-смотрелa и говорит, нaклонившись:
— Зря, сынок, ты это мне всё рaсскaзывaешь… Я ведь глухaя!

Всё-таки бабушки — странные существа! Пришла с тросточкой, ушла — без. Почти бегом вернулась, взяла тросточку и медленно, прихрамывая пошла прочь…

— Бабушка, прости! Я разбила твою любимую вазу!
— Да вы издеваетесь, внучата! Третий кальян а неделю!

Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
— Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
— Тебе срочно?

— Бабушка, ты представляешь, у меня есть беспроводной интернет!
— Ой, внучек, я еще беспроводные утюги помню!

Две старушки едут в поезде. Разговорились.
— Вы куда едете?
— В Уфу.
— А я из Уфы.

— Бабушка, все говорят, что я лошара!
— Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

— Ну что, бабуль, продаются ли грибочки?
— Да грех жаловаться, милок.
— Ну и славно. А теперь, бабуля, показываем договор аренды леса, справки, накладные, ну и будем контрольные замеры шляпок делать.

Ходит женщина по базару:
— Что же, бабушка, у вас сыр такой дорогой?
— Это не сыр дорогой, это ты замуж неудачно вышла.

Беззубая старушка каждый день угощает водителя автобуса арахисовыми орешками. Водитель спрашивает ее:
— Бабуль, а почему Вы сама их не едите?
— Так у меня и зубов то нет, милок.
— А зачем же Вы их постоянно покупаете?
— А я люблю их обсасывать, они покрыты таким нежным шоколадом…

Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:
— Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь?