Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2489
Ищу нежного, любящего мужчину, способного разделить трудности и тяготы жизни.
Трудности и тяготы гарантирую…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2488
Как легко кого-нибудь похвалить, сказав: «Умнейший человек!»
И как легко все испортить, добавив: «…в нашей палате».
А если шутка окажется неудачной, то все легко исправить, добавив еще одно слово: «…лордов».
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2487
– По последним данным, зарплата женщин в России составляет 70% от зарплаты мужчин.
– Это ещё ничего. У меня все 90 забирает…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2486
— Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом…
— Зациклило тебя что ли?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2485
— Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж?
— Легко. Настоящие моржи купаются голыми.
— То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
— Точно. Это рыбак.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2483
Муж жене:
— Ну как ты можешь говорить, что я к тебе плохо отношусь? Это просто невозможно. Ты — жена самого дорогого для меня и любимого мной человека…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2482
Психотерапевт показывает пациенту листок бумаги с кляксой:
— Что вы здесь видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости…
— А на картинке?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2481
Встречаются два друга. Один говорит другому:
— Слушай, ты что такой задумчивый?
— Да вот, с тещей немножко поссорился, не знаю что делать.
— Да ладно, помирись ты с ней, все-таки вместе живете.
— Да не в этом дело. Я думаю, что лучше: тело спрятать или с повинной идти…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2480
Муж — жене:
— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
— Ну, часть улова пришлось продать, конечно…
Опубликовано вАнекдоты
Что вас вдохновляет
— Что вас вдохновляет?
— Как это?
— Ну, что вас заставляет вставать по утрам?
— А-а-а… Меня вдохновляет писать!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2479
Мяч жалуется шайбе:
— Тяжелая у меня жизнь — надули меня, постоянно ногами пинают.
— Ты чаще в ворота залетай, тогда на руках носить будут!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2478
Вампир-девушке:
— Да не кричи ты так громко, мне только таблетку запить.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2477
Аптека. Мужчина протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом переворачивает его вверх ногами. После чего разглядывает листок бумаги на просвет, пытаясь хоть что-то разобрать в написанном.
Спустя несколько минут тоскливым голосом спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2476
Сегодня ночью, наша дискотека «Кому за 80«, была сорвана пьяными пятидесятилетними подростками.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2475
— Вот, купили дачу для отдыха.
— Ну и как, отдыхаете?
— Да, когда на дачу не ездим…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2474
Муж жене:
— Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
— Ну так и ты порнуху смотришь…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2473
В учительской:
— Эх, сколько контрольных надо проверять! Неохота! Степановна, может, поможешь?
— Ну, давай…
— Так, садись спиной. Отвернулась? Ну, давай… Что поставим этой тетрадке?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2472
Начальник звонит своему опаздывающему сотруднику:
— Кирилл, ну когда ж ты на работе появишься?!
— Александр Иванович, я уже с минуты на минуту должен подъехать к офису, в пробке стою.
— Проснись, Кирилл. Я тебе на домашний телефон звоню!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2471
— Можно я у вас в туалет схожу?
— Да, но у нас счётчики на воду.
— Да я не буду смывать!