Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2451
— Это козел врет всем, что переспал со мной и все ему верят.
— Так напиши ему, что ты от него беременна.
— Так мы же не спали вместе…
— И вот когда он так ответит, всем это покажешь.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2450
— Я бы посоветовал вам не материться.
— Маме советы давать будешь.
— Я бы посоветовал вашей маме предохраняться, да уже поздно…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2449
— Ты мужу изменяешь?
— А ты?
— Отвечай, я первая спросила.
— Нет, давай лучше ты первая.
— Не надо, уже понятно.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2448
– Официант, вина и фруктов!
– Поконкретнее, пожалуйста!
– Сто грамм и огурец!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2447
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
– Ура! Нам купят собаку!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2446
— Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
— Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2445
Парень закидывает вещи в стирку.
— Дорогая, а на сколько градусов ставить?
— А на футболке что написано?
— «Спартак чемпион»… А при чем тут это?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2443
— Как вы стали миллионером?
— Благодаря жене. Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
— Ну и когда она перестала жаловаться?
— А кто вам сказал, что она перестала?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2442
Уставшие тараканы твердили:
— Угомонись, вспомни, сколько тебе лет!
А шило им отвечало:
— Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2441
Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стёклышко… Зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:
— Оооо-го! Вот это улов!
Мужик, расстроено:
— Кум, падла, водку дома забыл…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2440
Собеседование с кандидатом на должность охранника:
— Кем Вы видите себя в нашей компании через пять лет? Восемь букв по вертикали.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2439
— Я очень женственная. Мне нравятся юбки, платья, туники…
— Ни одни штаны на жопу уже не налезают?
— Ни одни, паскуды!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2438
— Мы предлагаем хорошую зарплату.
— Насколько хорошую?
— Не волнуйтесь, хорошую. Кстати, расскажите о своих навыках.
— У меня отличные навыки.
— Прекрасно, можно подробнее?
— Не волнуйтесь, они отличные.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2437
— Как вам удалось дожить до 100 лет?
— Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию.
— И сколько вы тогда выпиваете?
— В этот день я не пью.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2436
— Как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
— Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2435
— Доктор, а платная операция крайне необходима?
— Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься.
— Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы.
— Голубчик, речь вовсе не о вас.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2434
— Петрович, ты поздравил нашу бухгалтершу, Инну Сергеевну? У нее сегодня день рождения.
— И сколько же ей стукнуло?
— 72
— Так это не стукнуло, это хорошо так пиз… Долбануло…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2433
— Мам, похоже я никогда не выйду замуж.
— Да ладно тебе! Кто-нибудь да лоханется…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2432
— А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя…
— А она что?
— А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает…