Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2901
Мужик с убитым видом пришел в магазин. Говорит печально:
— Дайте мне мыло и веревку…
Продавщица:
— Вешатся, что-ли собрался?
Он (язвительно):
— Нет, блин, сечас помоюсь — и в горы…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2900
— Что самое лучшее на свете?
— Секс!
— А какой секс?
— На Свете!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2899
— Кажется, я сегодня не выспался.
— Ты каждое утро это говоришь!
— Да, но не каждое утро я добавляю в кофе майонез…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2898
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2897
— Леночка, это правда, что ваш брат ещё сидит в тюрьме за кражу?
— Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
— Представляю, как вы им все гордитесь.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2896
Врач возмущенно говорит пациенту:
— Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал — только 10 сигарет в день!
— Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2895
Штирлиц уже три месяца слал в Центр одну и ту же шифровку:
4207 1801 2275 4408
6872 4589 5533 7928
3473 5600 1956 7639
Но тщетно, ни на одну из этих кредитных карт не поступало ни копейки зарплаты.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2894
Вчера в районную больницу обратился мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, когда он царапал на Лексусе слово «Лох», его рука просто соскользнула…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2893
Жена говорит мужу:
— Хватит строить уже из себя слишком умного!
Муж спокойно:
— Да, я вовсе и не строю, просто на фоне тебя у меня это как-то само собой получается…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2892
— В чем разница между лекцией и экзаменом?
— На лекции преподаватель рассказывает студентам невероятные вещи, о которых они раньше даже и не слышали. А на экзамене студенты и преподаватель как бы меняются местами.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2891
В кинотеатре билетерша супружеской паре:
— Программку не желаете?
— Нет, спасибо.
— Шоколадку не хотите?
— Нет.
— Может быть, пакетик леденцов?
— Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
— А убийца в этом фильме — шофер.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2890
— Посмотри нa себя! Сколько лет ты живешь зa мой счет, в моей квaртире, я не получаю от тебя ни копейки, кормлю тебя, одевaю, обстирывaю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
— И ты еще нaзывaешь меня неудaчником?!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2889
Мама:
— Да, Вовочка, избаловали мы тебя… Наверное, придется тебя наказывать!
— Ничего себе! Вы избаловали, а меня наказывать?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2888
Звонок в домофон:
— Да.
— Откройте!
— Кто вы?
— Это не домофонный разговор.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2887
Никогда не понимала пожелания : «Мужа тебе богатого»!
Пожелайте мне просто богатства. Зачем мне посредник между мной и деньгами?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2886
Приходит бабушка в районную поликлинику, заходит в первый попавшийся кабинет и обращается к сидящему там врачу:
— Ох, сынок, а где тут у вас ушнюк?
— Ухо, горло, нос в 201 кабинете.
— А где тут у вас глазнюк?
— Окулист в 236 кабинете.
— Сыночек, а сам ты хто?
— По вашему не скажу, а так – гинеколог…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2885
— Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает?
— Ты что, ущипнул ее за попу?!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2884
— Какой тортик ты любишь?
— Тортик, который я люблю, называется стейк…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2883
Жена из душа:
— Дорогой! Я полотенце забыла!
Муж (не отрываясь от монитора):
— Вспоминай…